[펌] 내삶을 세삼 뒤돌아보게 해준 글.
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네이버지식인에서 우연히 보게된글입니다. 목적은 이게아니였지만;
전 이 수기들을 읽고
지난 세월을 생각하면 나를위해 아니 남들보다 잘한게 무엇이 뭐가있을까 하는
평범한 인생을 살아감에있어서 그저 난 이들보다 못한 쓰레기밖에더되는가?싶다
참고로 이것은 2, 3년 전 글 스크롤압박은 심하다 ....읽기싫으면 지금이라도 뒤로버튼을..
[첫번째수기]
부끄러운 이야기이지만, 저는 고 2 초반까지 수많은 방황을 겪었고, 바다사람의
특유의 거칠은 성질 때문인지 정말 수없이 많은 싸움을 했고, 초등학생 때 부터
세상이 얼마나 무서운 건지도 모르고 담배와 술을 하기 시작해서 방황이 끝날 때
까지 돌이켜보면 하루에 한 보루에 가까운 담배를 폈고, 술은 거의 2~3일에 한번씩
정말 지독하게 마셔서 위장이 헐어버릴 정도로 마셔대었던.. 정말 추악한 인생을
살았습니다. 그런 저에게 빛이 되어주었던 것은 지금은 세상을 떠난 제 여자친구
였습니다.
( 여자친구와 제 이야기는 팅팅팅에서 제가 따로 써 놓은 글이 있습니다.
그 글은 제 공부에 관련된 이야기가 아니라, 저와 여자친구의 이야기 입니다.)
어찌되었든, 제 여자친구가 2002년 9월 말부터 2003년 2월 말까지 투병을 하다가
세상을 떠나는 것을 보면서.. 여자친구가 제게 남긴 유언은.. 간단했습니다.
" 난 너가 세상을 살아가면서.. 앞으로도 또 많이 싸울 걸 생각하면 무섭다..?
내가 보기에는... 너는 법원에 있어야 되.. 근데 내가 보기엔.. 너는 그런거에
얽매이지는 말고... 그냥 그 가장 낮은거 있잖아.. 9급?? 9급공무원도 힘들다고
하더라..? 우선 그걸로 너가 세상을 살아가면서.. 알아야 될 법도 알고, 또
너 스스로를 컨트롤 할 수 있는 사람으로 발전하고.. 또 가장 거기에서 기대하는
건... 너 스스로.. 너 인생의 기반을 세우는 거잖아... 잘 나가는 직업은 아니지만..
너라면.. 그 직업에서 그칠거라고 생각하진 않아.. 넌 한 가지 직업에 얽매일
사람은 아니야.. 내가 지금까지 본 너는.. 적어도 한 가지에 얽매일 만큼 작은
그릇을 가진 사람은 아니니까.. 우선.. 난 네 인생의 기반이.. 적어도 안정적인
것으로 하나쯤은 다져져 있었으면 좋겠어.. 내 맘 알지..? 내 부탁....
들어줄 수 있지..?"
'..................똑바로 산다. 이제 더 이상 방황하지 않는다. 이제 더 이상 지난날의
나약한 김우진은 없다. 더 이상 나 자신의 존재의 의미를 부정하면서, 나 자신을
철저하게 파괴하는 김우진은 없다. 이제, 나의 존재의 의미를 부여해 준 소중한
사람.. 그리고 그 이외의 내가 사랑하는 모든 사람들에게 나의 존재의 의미를
보여주기 위해서.. 이제 나도 남들이 하는 공부라는 것을 해야 한다. 아니 하겠다.'
그런데 제가 아는 것은.. 공부는 어렵다.. 라는 것. 그리고... 저는 고2이고..
내신 성적은... 전부 올 가... 출석부는... 1학년 결석 61일... 학생기록부..
'무책임.. 성실하지 못함... 폭력적.. 반항적.. 사회적인 적응력 부족.. 게으름..'
도저히 학교 공부로는 승산이 없을 듯 싶어서 허겁지겁 모의고사지를 인터넷으로
구해서 풀어보았습니다. 성적은.. 400점 만점에 160점.. 찍어서도 맞을 수 있을지도
모르는 성적... 순간.. 눈물보다 오기가 생겼습니다.
' 여기서 성공한다면.. 난 자랑스럽게 말할 수 있다. 이겼노라고. 그 크나큰 시련을
내 인생의 최초의 관문을 나의 노력만으로 자랑스럽게 열어제꼈노라고.
내 여자가 잠들어 있는 곳에서.. 나의 노력을 자랑스럽게 말하고 싶다.
한다.. 죽어도 한다. 하고 만다.. 성공하고 만다.. 씨발.. 해야 한다..
아니 한다.. 왜 못하겠는가.. 한다... 한다..'
언어 성적은 120 만점에 최선을 다해서 풀었는데 40점..
무엇이 문제인지 알 필요가 없다고 보았습니다..
다 문제였으니까요.. 친구들 중에서 공부를 안하는데 문제집만 사 놓은 친구들에게
반 부탁 반 협박으로 문제집을 얻었습니다.. 30권.. 3월달에 개학을 하면서 학교
수업을 모두 제끼고 언어 문제집을 풀기 시작했습니다.. 하루에 2시간을 잤습니다..
우선 무조건 풀고 보자.. 우선 풀어야 뭘 알 것이 아니냐.. 수 많은 문제집을 풀지만.
계속 틀리고.. 틀리고.. 또 틀리고.. 그래도 풀고.. 풀고.. 계속 풀고.. 무작정 풀고..
모의고사를 보았습니다.. 성적은 30점 향상... 읽는 속도가 빨라져서... 찍은 지문이
없어져서 인지... 겨우 그정도까지 올랐습니다.. 400점 만점에 180점... 아직 시간
많이 남았다.. 언어 모의고사를 보면 유형이 익숙해져서 외워지기 시작하더군요...
이제 언어를 하기 보다 수학이 하고 싶었습니다.. 중학교 때 부터 아예 하지 않아서
전개를 잘 못 하는 실력... 가능할까.. 결국 보충 수업을 빠지고.
중학교 때에 학교에서 수학을 잘 가르치시는 선생님을 찾아가서.. 하루에 4시간씩
수업을 듣고.. 또 친구들 동생들 중에서 공부 안하는 놈들 것 문제집을 빌리고..
서점에 가서 중학교 수학 관련 서적을 모조리 샀습니다... 이론서도 읽고...
문제집도 풀고.. 한심해 보였지만.. 그래도 중학교 것부터 다시 시작해야 한다고
생각했습니다... 한 달만에 50권을 넘게 풀어 넘겼습니다... 다시 본 모의고사...
성적이 더 떨어졌습니다.. 170... 미치는 줄 알았습니다.. 그러나 여기서 포기할
수는 없다... 아직 시작인데 무슨... 역시나 또 좌절하지 않고... 한 달 동안 중학교
1-2-3학년 내용 모두를 독파하고.. 다시 야자를 시작해서, 학교 수학 선생님을
"나 안가르쳐주고 집에 가면 죽여버리겠다"라고 협박하여.. 저녁 7시부터 10시까지
수학 과외를 받기 시작했고.. 또 학교수업을 무시하면서 정석과 개념원리를 붙잡기
시작했습니다... 10 가 - 나... 저의 머리에 한계가 오기 시작했습니다.. 머리가
아팠습니다. 그러나.. 여기에서 무너져서는 안 된다.. 여기에서 무너지면 아무것도
할 수 없다.. 바로 집으로 가서 아버지께서 자주 보시는 힘이 들 때 읽으면 좋은
책들이 꽃아져 있는 책장을 뒤졌습니다.. 아버지께서는 책을 읽는 것을 좋아하셔서
서재에 따로 책을 정리해 놓으셨는데.. 그 중 7막 7장.. 그리고 신화는 없다..
두 권이 보였습니다. 미친 듯이 읽어나갔습니다. 그리고 책상과 제 방 벽..
그리고 학교 복도.. 반 책상... 반 천정..사물함.. 모든 곳에 도배를 했습니다..
"魂卽炎".. 제 멋대로 생각한 것이지만.. 혼은 즉 불꽃이다.. 타올라야 한다..
'魂卽炎'... 나의 혼은 타고 있어야 한다.. 타고 있지 못하면 의미가 없다..
공부가 힘들 때.. 내 눈을 어디로 돌려도 그 세 글자는 내가 볼 수 있도록,
모조리 도배를 해 놓고 나니.. 새벽 5시.. 아직 학교에 아무도 오지 않았고..
나는 그 책을 읽는 순간부터 그 3글자를 적고.. 학교 곳곳에 써 붙이는 짓을
이성을 잃은 채 해 나가고 있었습니다.. 아무래도 좋았습니다.. 죽으라고 하면
되는거지.. 그렇게 이성을 잃은채로 했던 작업을 모두 마치고..
잠은 자야 될 듯 싶어서.. 잠을 청했습니다.. 아무도 없는.. 어둡고.. 무서운 학교..
그렇게 좋은 학교가 아니라 뭐 경비 그런거 한태기도 없고.. 문도 살짝 들어서 틀면
바로 열리는 허술한 문... 춥고... 어둡고... 나 혼자.. 그런데 너무 잠이 잘 왔습니다.
한시간.. 두시간.. 수업은 시작 되었고.. 선생님들도 들어오셨다가 나가고...
저는 그날 태어나서 처음으로 12시간 이상 잠을 잤습니다... 학교 선생님들은
제 폐쇄적인 성격 때문인지 제가 잠을 자든.. 무엇을 하든.. 아예 저를 건들지를
않았고.. 평상시 장난도 시비거리로 받아들이는 성격 탓인지.. 아이들도 저를
깨우지 않았습니다.. 그렇게 熱나게 자고 일어나서.. 밥을 먹고.. 또 다시 과외를
시작했습니다... 수 10 가 나가 그 전날까지만 해도 정말 무겁게만, 힘에 겹게만
느껴졌는데.. 이젠 어렵긴 해도 해 낼 수 있다는 생각이 가득했습니다... 그렇게
4월 동안 수 10 가나를 끝내고.. 5월 2주 동안 배운 내용을 모조리 한번 씩 훑으면서
모르는 내용은 선생님에게 가져가서 질문하고... 신문을 읽기 시작했습니다..
아무래도 내가 언어나 사탐에서 정보를 얻고, 실력을 쌓을 길은 "읽고, 접하는 것"
신문만이 지금 저에게 공부 이외의 부분에세 도움을 줄 수 있다고 생각하여 한XX를
신청해서 잠을 1시간 더 줄이고..... 하루 1시간... 효율적인 거고 뭐고...
이렇게 공부를 안한 놈이 자면 되겠냐.. 너같은 새끼는 자면 안된다.. 너라는 놈은
잠 1시간이 사치이다... 개같은 놈.. 어디서 눈꺼풀을 감느냐... 더러운 놈..
속으로 온갖 욕을 해가면서.. 지신을 채찍질 해가면서..
남은 5월 3주차 부터 수 1을 공부하기 시작했고.. 학교 수업이 수 1 부터는 들어줄
수준이 되지 못해서.. 인터넷 강의의 도움을 받기 시작했습니다.. 수1의 개념을
잡는 강의를 듣고... 복습 하고.. 많은 문제집을 사서 그 단원 싸그리 다 풀고..
하루의 시간이 모자랐습니다.. 그래도 신문을 빠지지 않고 읽었습니다..
하루 하루... 그러나 별로 남는 것이 없었습니다.
6월... 분명히 진도는 다 뺐는데.. 왜 성적이 오르지 않을까.. 수1에 관련된 모의고사
를 풀어보기 시작했습니다.. 얕게 공부했다는 것이 드러났습니다.
안되겠다... 이제 수학 정석부터 다시 시작하자..
6월동안 수학 정석 한권 보았습니다.. 모든 문제 싸그리 다시 다 분석하고..
또 보고 또 보고... 하루 종일 수학 공부 하나 하는데.. 왜 그렇게 시간은 잘 가는지..
저는 인터넷으로 흘려듣는 정보도 무시하고.. 오직 무식하게 해 보자.. 우선
무식하게.. 우직하게.. 밀고 붙여보자.. 지금 무슨 나에게 전략이 무슨 도움이
되는가.. 우선 우직하게 다 쌓아놓고 나서.. 그때 전략을 쌓아야지.. 모래 위에
성을 쌓는 것이 말이 되는가... 나는 아직 모래에 불과하다.. 우선 단단하게 자신을
굳혀놓고.. 전략을 짜자.. 라고 결심했습니다.
6월.. 정석을 끝내고..7월.. 또 다른 문제집을 풀어보기 시작했습니다.. 천천히..
그런데 이번에는 5일이 걸리지 않았습니다.. 어떻게 된 걸까.. 젠장... 이게 어찌
된 거지.. 내 머리가 이상해 진건가... 젠장... 그 날 저녁, 학교에 모든 문제집을
옮겨놓았습니다... 7월... 말까지 제가 가지고 있는 모든 수 1 문제집을 해답지를
보지 않고도 모두 풀어넘길 수 있었습니다. 무언가가 이상했습니다.. 한게 뭐가
있는데.. 그냥 모르는 문제 선생님들한테 물어보고.. 전화해서 물어보고..
또 생각하고 생각하고... 해답 안보려고 노력한 것 뿐인데.. 이렇게 쉽게 얻어지는..
결국 어렵기로 소문난 수1 문제집들을 풀어보기 시작했습니다.. 그것도 다
풀렸습니다.. 아 내 눈이 이상해진 거구나.. 그렇지 않고서야 어떻게 나같은 놈이
이렇게 쉽게 문제를 풀까.. 이건 말도 안된다.. 그러나, 그것은 현실이었고...
저는 그날부터 동네 서점에서 볼 문제집이 없어서 인터넷으로 수1 문제들을
구해서 풀어보기 시작했고... 수리는 정말 원 없이 풀었다는 사실을 스스로
깨닫기 까지... 또 2주를 소비하였습니다. 그리고 8월 3주차부터.. 인터넷에 떠도는
수1 파일들을 출력해서 틈틈히 풀어가면서, 외국어부터 공부를 해야 되겠다는
결심을 했습니다. 우리나라 사람들이 가장 많이 보는 영단어장 두권을 샀습니다.
능률과 우선... 두개를 4일동안 외웠습니다. 3일동안 복습하고.. 서점에 가서 가장
이해학기 쉬운 영문법 책과 문법 문제만 수 없이 들어있는 문제집 한 권을
샀습니다. 문법책을 하루에 5번 읽고, 다음 날 10번 읽고, 다음날 20번 읽고..
이해한 내용이 요약 되어서 자동으로 암기 되어졌을 때 까지 교과서를 읽듯 계속
읽고 또 읽고 또 읽고... 4일 동안 영문법 책 읽고 단어 복습하고, 수1 문제 풀고,
신문 보고... 이제 그 책이 구어체로 되어있던 관계로 그냥 그 내용 그대로 목차만
적어놓으면 진짜로 수업을 할 수 있을 듯한 상태가 되도록 읽고, 그리고 나서
문법 문제집을 풀기 시작했습니다. 문법 문제집을 풀 때, 예를 들어서 능동과
수동을 묻는 문제가 나올 경우 바로 그 부분의 핵심과 몇가지 제 약점 포인트를
모조리 적어가면서, 풀고 난 뒤에는 그 문장을 암기하고 그 문제집에서 모르는
단어 또 모조리 외우고.. 단어 복습.. 수 1 여전히 풀면서..신문 읽어 가면서..
문제집 한권을 3일동안 풀었습니다. 오랜만에 모의고사를 보았습니다.
성적은 수리는 만점.. 외국어는 100점 만점에 82점.. 언어는 100점 만점에 60점..
사탐은 신문으로 접해서 아는 지식이 쌓였는지 100정도는 쌓이더군요..
제가 일사계열을 좋아해서 일사위주로 모의고사를 치루었는데..
이상하게 일사쪽은 공부 아예 안했는데도 40점 이상이 나와서 아주 기분이
좋았습니다. 현재 총점은 342... 만족할 만한 성적은 아니지만.. 가능하다.
그리고 나서 다시 또 서점에 갔습니다... 독해에 좋은 문제집...
은 거의 없었습니다. 원서 중에서 가장 적합한 듯한 책을 한 권 사고, 그 책을
위주로 우선 독해를 해 보기 시작했습니다.. 다 좋은데.. 아직 문장구조가
체계적으로 박히지가 않더군요. 문법을 외워서 적용하는 식으로 하다 보니까..
한계가 있었습니다. 결국 해석을 하는 데에 크게 도움이 될 수 있는 책을 주변에
아는 사람들을 쥐어짜 가면서 알아내서, 인터넷으로 그 책과 함께 독해 문제집을
5권 샀습니다. 해석하는 기술이 제대로 실려 있었습니다. 책 안의 키 포인트가 되는
문장들을 모조리 외우고.. 그리고 읽어가면서 문제집 한권을 잡고 그 해석 포인트
를 모조리 적용하는 연습을 했습니다.. 그리고 또 하고 또 하고.. 오직 무식하게
반복에 반복을 거듭한 뒤에, 이제 책을 펼치지 않고 스스로 그 안의 모든
포인트들을 3권을 문제집에 적용하기 시작했습니다. 문제는 풀지 않고 선지까지
모두 다 해석했습니다. 그리고 마지막 날, 시간을 재고 남은 문제집 한권을 통째로
풀어나가면서 그 포인트들을 모두 적용시켜나갔습니다. 2문제 빼고다
맞추었습니다. 그리고 나서 이제 읽는 속도는 괜찮은 데 무작정 읽는 것보다
체계적으로 읽고 싶어서 독해 기술이 있는 책을 사고 싶었습니다. 원서로 된 책
중에서 아주 좋은 책이 있어서 그 책을 바탕으로 천천히 연습을 하면서 문법
문제집 1권, 외국어 3개년 기출 모의고사, 그리고 모르는 단어 정리와 함께
단어장이라고 치기에는 문장과 문단이 너무 많이 들어서 있어서인지 참 제가
확인하고 싶은 해석능력을 시험하기에 딱 좋은 단어장을 한 권 구입해서 수1 문제,
그리고 신문과 함께 1주일동안 풀어나갔습니다. 저는 그렇게 외국어 영역의 듣기
영역을 제외한 모든 부분을 한달에 정리했습니다. 그리고 나서.. 역시나 확인하는
차에서 매일같이 외국어 영역 독해 문제집을 풀어보기 시작했습니다. 2주동안 서점
에 있는 문제집 전부 다 풀었습니다. 8월.... 마지막 주 수요일.. 갑자기 몸이
아팠습니다. 앓아누워서 학교를 가지 못하고. 피를 토하고.. 고열에 시달리고..
장난이 아니었습니다. 그 와중에 정신 있을 때에 수학 공식을 따로 정리해둔
노트와 영어 단어장과 문법 + 해석 포인트 정리해둔 노트는 왜 그렇게도 많이
보았는지 하나도 까먹지도 않았습니다. 장장 3주간 아파서 학교를 못 오면서,
참으로 많은 공부를 하였구나.. 라는 것을 느꼈습니다. 남들은 외국어 오랫동안
해야 된다.. 라고 하지만 저는 목숨을 걸고 했습니다. 목숨을 걸고, 수능이
원하는 수준의 난이도는 지금 시중 어디에 나와있는 좋은 책들을 참고해도
충분하다는 확신을 가지고, 정말 죽을 힘을 다해서 했습니다. 여자친구의 무덤을
3월 초 이후로 5달 동안 가지 못했지만, 아픈 몸을 끌어서 갔습니다.
다행히 부모님이 부자셔서 관리를 잘 해놓으셨는지 참 깨끗했습니다. 그리고..
여자친구의 부모님을 만나서 잠깐 위로도 해 드리고.. 잠시 식사도 하고.. 그렇게
하루를 아주 푹 쉬어가면서.. 결심을 한 이후 처음으로 하루 종일 책을 단 한번도
보지 않고 푹 쉬었습니다. 그리고.. 다음 날부터 언어 공부를 해야 되겠다고
결심했습니다. 그런데 언어 공부는 어찌 해야 될지를 모르겠다는 생각이
들었습니다. " 언어는.. 양으로 가지고 될 게 아니구만..."
씁쓸함에 어떻게 공부를 해야 할 지 연구에 연구를 거듭했습니다. 결국,
/다시 문제집을 풀고 → 해설을 방에 쳐박아 놓고 → 하루종일 스스로 문제를 해설
→ 해설지 보고 틀린 부분에서 내가 생각한 오류 조그마한 노트에다가 기록 →
새 문제집 보기 전에 전부 한번씩 훑고 → 새 문제집 풀다가 도저히 해설이 안되는
유형은 바로 앞에 풀었던 문제집에서 비슷한 유형 제가 만든 해설집을 참고 /
하는 식으로 문제집을 풀었습니다. 한 달 동안 문제집이 2개 밖에 안풀리더군요,
그 과정에서 모의고사.. 400점.. 기적같은 변화가 일어났습니다. 다른 과목은 모두
거기서 거기인데.. 언어 성적이 82점까지.. 20점이 올랐고.. 외국어도 듣기를 빼고는
전부 다 맞았고.. 사탐도 조금 더 올랐습니다.. 행복했습니다. 이제 언/외/수 에서는
30점 정도만 더 오르면 되고.. 사탐에서 70점 정도를 올리면 된다는 생각... 아직
1년의 시간이 남았다는 것.. 그 안에서 가능할 것 만 같다라는 희망...
그리고 모의고사를 치룬 날 저녁.. 여자친구의 묘 앞에 수리 만점 맞은 시험지를
바쳤습니다. 해냈노라고.. 그리고 집에 와서는 그 수리 만점 맞은 시험지는 당연히
복사를 해 놓았기 때문에.. 질이 좋다고 생각이 되어서 책상에다가 넣어놓고...
언어 문제를 해설하기 시작했습니다.. 그런데 상당히 난이도 있는 문제에서 해설이
되지를 않았습니다.. 이게 어떻게 된 일이지.. 결국 해설이 자세하게 되어있는
문제집이 필요하다는 것을 느꼈습니다.. 그리고 나서.. 서점에 가서 3시간을 죽치고
연구를 한 결과... 수능 기출 문제집 두 권과 일반 문제집 2권을 샀습니다..
해설이 문제보다 더 두꺼운 책들.. 수능 기출을 풀어가면서.. 느낀 것은 언어영역의
유형은 완전히 한정되어 있고.. 그것을 크게 2~3개 유형으로 분류할 수 있을 것이다
라는 생각이었습니다. 우선 수능 기출을 풀어나가면서 각 유형별로 가장 도움이
되는 사고 방식과 방법 등을 익히고, 기록해놓고.. 기존에 제가 해설해 놓은 두 권의
문제집과 비교해 가면서 1달동안 딸랑 언어 문제집 4권과 외국어 문제집 2권, 수1
문제집 2권 만을 하고 있었습니다.. 저는 학교에서 선생님들이 아예 터치를 안하기
때문에 수업시간에 소음만 제외하면 완전히 자유롭게 공부를 할 수 있었습니다..
후에는 귀마개를 절반으로 잘라서 필요한 학교 수업만 들어가면서 공부를 하였는데
그래도 하루에 평균 수업 1-2개 정도를 듣고 전부 자습을 하다 보니까 7시부터 11시
까지 적어도 13-4시간은 공부가 가능했습니다. 하루에 화장실은 무조건 3번 이하.
밥은 10분 안에. 5교시 끝나고 잠깐 10분만 자는 것을 제외하고 모든 것을 철저히
공부에 쏟아부었습니다. 그 중 시간이 조용한 자율 학습 시간이 하루에 6시간 정도
주어졌는데 그 시간은 모조리 기본적으로 언어 해설에 쏟아붓고, 남은 시간 중
2시간은 수리, 2시간은 외국어에 쏟은 다음에 남은 3시간에서 4시간은 교과서를
읽으면서 학습 목표를 보고, 그 학습 목표에 충실하게 학습 활동을 해 나갔습니다.
기초가 없는 이유는 교과서의 원리 학습을 제대로 하지 못한 것이라는 판단 때문에
교과서에 시간을 생각보다 많이 쏟았습니다. 한 달의 시간은 정말 진도가 더디게
나갔지만 조금 시간이 지나고부터는 스피드가 붙었습니다. 비슷한 유형을 묶어서
공부하고, 그 유형에서 또 다른 신유형을 찾아보고..
결국 나중에는 초대형 노트를 사서 <수능 언어 유형을 알려주마!!>라는 이름을
적고 한 유형마다 모든 발문 유형과 제가 생각하는 가장 필요한 포인트들을
간단하게 적어놓는 식으로 공부를 했습니다. 이 발문 유형집은 아직도 모두
완성이 되지 않았고, 앞으로도 조금씩 덧붙여 나가야 되겠지요. 또한 이때부터
신문을 집에서 읽기 시작했습니다. 수면 시간을 3시간으로 조금 더 많이 배정하면서
집에서 주로 신문을 읽기 시작했습니다.
이렇게 언어 공부를 10월까지 해 나가다가, 다 괜찮은데 문학 부분이 약하다라는
생각을 하게 되었습니다. 그래서 큰 연습장을 하나 사고 거기에다가 시를 프린트
해서 붙인 다음에 빨간색과 파란색 검정색 초록색 등 여러가지 색깔을 이용해서
주제가 느껴지는 부분, 표현이 기가 막히게 다가왔던 부분, 비슷한 느낌을 가진
시어, 전체적인 시의 흐름이 잡히는 행 등등 여러가지의 선과 기호들을 사용해서
시를 조금씩 정리해 나가기 시작했습니다. 이 작업은 오랜 시간동안 저를 애먹인
작업이었습니다. 스피드도 붙지 않고.. 이해 안되는 시도 있고.. 짜증이 났지만,
그래도 열심히 했습니다. 11월 한달은 시 감상 + 언어 해설 위주로 공부하면서
외국어와 수리를 빼놓지 않고 공부했습니다. 그리고 다가온 12/4 모의고사...
언어 84, 수리 100, 외국어 100, 사탐 120 총점 404였습니다. 사탐만.. 사탐만
하면 된다.. 언어 사탐만.. 수리 외국어 복습해 나가면서 언어 사탐만 하면...
문제 없다... 이번 시험에서 취약점으로 드러난 소설을 정리하기 시작했습니다..
시중의 모든 문학 문제집의 소설 지문을 전부 여러가지 색깔로 정리해 가면서
이 지문 안에서 작가가 의도한 내용이 무엇인지를 정리했습니다.. 전체 주제는
의미가 없다고 형이 알려주더군요.. 그래서 심도있게 정리를 해 나갔습니다.
학교가 너무 시끄러워져서 담임선생님께 학교 도서관에서 공부하겠다고 허락을
맡고, 방학 전날까지 7시 - 11시까지 15시간 동안 1시간 정도의 잡시간을 제외한
14시간동안 언어를 7시간, 외국어와 수리는 2시간씩, 그리고 사탐을 3시간씩
교과서 위주로 정리하기 시작했습니다. 저는 국사, 법사, 세계사, 정치, 윤리,
경제, 사회문화, 한국지리를 공부해야 되겠다 라고 생각하고 교과서는 워낙에
내용이 쉽고 한번 읽어놓으면 기초적인 내용을 정리는 되지 않더라도 어느정도
머리 속에 담아놓을 수 있겠다 라고 생각하여 국사 법사 전통윤리 윤리와 사상
사회문화 교과서 5권을 중심으로 12월까지 읽어나갔습니다. 이때부터 나태해 지는
것을 막기 위해서 샤워를 아마도 찬물로만 하기 시작했습니다. 지금은 따뜻한 물과
번갈아가면서 샤워하지만 방학때랑은 추운 겨울에 계속 찬물로 샤워하는 것을
습관화 하면서 공부했습니다. 저는 비문학 부분은 그렇게 어렵지 않았습니다.
그냥 간단하게 지문구조를 그림으로 정리해 보는 정도와, 핵심 문장을 찾아내는
연습 정도와 꾸준히 어휘를 외우는 정도의 공부로 충분히 대처가 되었으니까요.
집에서 주로 했던 공부 중에 하나는 시간 언/외/수 개별 모의고사와 함께 듣기연습
이었습니다. 듣기는 역시나 찍찍이를 사용했구요, 저는 큰 헤드폰을 좋아해서
소니의 V700DJ를 돈을 모아서 따로 사서 그것으로 듣기 연습을 했습니다. V700DJ
는 소니 헤드폰 중에서 TV에 가장 많이 등장한 헤드폰이니 아마 최근에 보셨던 CF
안에서의 멋지게 생긴 헤드폰을 생각해 보시면 되겠습니다. 어머니 아버지께서
주무시는데 방해가 될까봐 찍찍이 자체 스피커로 공부하지 않고 그냥 헤드폰으로
했는데 지금까지의 모의고사에서는 별 문제가 없었습니다만, 3학년때 배정받은
반의 스피커 음질이 아주 개판인 바람에 3월부터는 스피커로도 조금씩 연습을
해 나가고 있습니다. 언/외/수 는 철저하게 60분/60분/90분의 시간을 재고
풀었습니다. 여유시간 + 듣기 + 마킹을 해 보니 언어는 30분 정도는 있어야
되겠더군요. 요새는 언어 외국어 둘 다 55분 정도로 줄여서 풀고 있습니다.
조만간 외국어는 50분으로 줄여도 될 듯 싶더군요. 수리영역 역시 시간을 10분
정도 줄여나가고 있습니다. 시험을 보고 난 다음에는 틀린 문제 위주로 다시 한번
꼼꼼하게 검토하고 오답노트를 제작했습니다. 최근 평가원 & 교육청 모의고사만을
골라서 풀어보고, 국가 모의고사와 사설 모의고사의 오답노트를 구분해서
제작했습니다. 집에 있는 시간도 간식을 먹거나 잠깐 음악을 듣고 자는 시간 빼고는
거의 4시간 30분 가까이를 공부에 쏟았습니다. 샤워 + 간식 + 음악 감상 모두는 다
1시간에 쏟았고.. 학교에서 집까지의 거리가 한 30분 되서 그 시간동안은 단어를
복습하고 수학 - 기초 공식과 기초적인 응용/ 언어 - 문제 풀이 원리와 자세/
외국어 - 해석 포인트 문법 핵심 / 이 적어져 있는 노트를 10분씩 읽고 집에 와서
간식 먹고 잠깐 샤워하고 언어 모의고사 음악 감상 (10분) 수리 모의고사 음악감상
(10분) 외국어 모의고사 음악감상 (10분) 이런 식으로 공부했습니다. 방학이
시작되자 학교를 나가지 않았습니다. 저희 학교가 그당시 전교 1등이 저였고,
그 전 전교 1등은 총점 370이었던.. 수업의 질이 참으로 당황스러운 수준이여서
우선 방학 때 사회과목은 모조리 공부를 해 놓자고 해서 사회과목들을 인터넷
강의와 교과서 위주로 정리하면서 각 과목당 문제집을 3권 이상씩 풀면서
틀리는 문제는 언어와 마찬가지로 판단 근거에서 생겼던 사고의 문제점들을
기록해 나가고 정리하는 식으로 공부를 했습니다. 집에서 지내던 시간동안..
하루에 19시간 정도씩 공부했던 것으로 기억합니다. 사탐을 6시간, 언어를 6시간,
외국어를 3시간, 수리를 3시간, 종합적인 복습 1시간 이런 식으로 하고 식사와
휴식은 약 2시간 안정도였고.. 역시나 잠은 3시간 정도로 줄었습니다.
3월에 개학을 하고 변함 없이 사탐 공부에 비중을 조금 줄였습니다. 시중에 있는
어떠한 문제집에도 자신이 있었습니다. 비슷한 공부방법을 지속적으로
지켜나가면서 공부했습니다. 3/18일 모의고사 날 심하게 아팠습니다.
재수가 없었는지 그로부터 한 4일간 아파서 제대로 공부를 하지 못하다가
22일쯤에 다시 회복이 되어서 그동안에 공부한 것 복습하는 수준에서 만족하면서
3/26일 모의고사를 준비해야 했습니다. 두려웠습니다. 그러나 떨지 않았습니다.
난 할 수 있다. 난 지금까지 그 누구보다 열심히 했다. 내 노력은 성적이 아니라
노력만으로 높게 평가받을 자격이 있다라고 생각했습니다. 그리고 모의고사 날..
언어는 무언가 탁 막힌 감이 있었습니다. 그러나 그것은 몇몇 문제에만 해당되는
것이었고.. 제가 보기에 아직도 미숙한 점이 있는 듯 싶었습니다. 시간은 엄청나게
남아서 계속 검토하고 검토하고 검토하고 검토하고... 검토하는 과정에, 답의 근거
를 찾지 못하는 문제는 마킹 하지 않았습니다. 1문제. 이미 2점이 감점된 상태,
남은 문제를 모조리 마킹하고, 2교시 수리 시간.. 3/18일 문제를 집에서 풀어보면서
상당한 난이도를 체감한 터라 그렇게 어렵지는 않았습니다.. 역시나 전부 풀고
시간이 남아서 또 검토하고.. 그리고 종이 쳤습니다. 난이도는 그렇게 높지 않았던
것 같았습니다. 점심은 대충 먹고.. 찍찍이로 조금 빠르게 테이프의 한 면을
다 듣고 난 다음... 다시 자리에서 조용히 눈을 감고.. 제가 집중하려고 할 때에
즐겨듣는 음악인 "Meditation"을 들었습니다. 그리고 외국어 시간.. 난이도는 아주
쉬웠습니다.. 장문독해가 늘어났는데도 시간은 3분정도가 더 남았습니다..
그리고 4교시.. 사탐 시간... 이 시간에는 솔직히 조금 지쳐버리게 되더군요.
최대한 빠른 속도로 과목을 풀고, 검토해 나갔습니다. 약 20분마다 한 과목의
점검이 끝나고, 2~3분동안 마킹하고... 그렇게 90분 동안 모든 작업을 끝내고,
남은 과목들 중에서 제가 따로 공부하는 과목들 역시 풀어보았습니다..
훑어 본 결과.. 그렇게 난이도가 높지 않았습니다.
약 3분 뒤쯤.. 담임선생님이 들어 오셔서 답안지를 나누어주시더군요..
언어는.. .. 96점.. 수리는 만점... 외국어도 만점... 사회탐구 법사 2점, 국사 만점..
정치 2점, 세계사 2점을 포함해서 사회탐구 194점... 총 점... 490점...
꿈...... 꿈이었다고 생각했습니다.. 다시 채점하고 채점하고... 단 한점도 내려가지
않는 재 채점... 그리고 그 날 집에 돌아오면서.. 문구점에 들려서 시험지를 복사해
놓고... 편지지를 샀습니다. 집에 들어가서 편지를 써서... 여자친구가 잠들어 있는
곳으로 다시 찾아가서.. 절 하고.. 편지를 놓고... 남은 10점을 더 따서.. 그리고
돌아오겠노라고.. 아니 남은 10점을 채울 수 있는 가치가 있는 노력을 하고
돌아오겠노라고... 약속하겠다고.. 너의 이름을 걸고 약속하겠노라고...
[두번째수기]
이 카페에 작년 봄에 가입했으니까 벌써 1년이 넘었다.
나는 장수생이었다.
그것도 보통 장수생이 아닌 초 수퍼 울트라 장수생이었다.
지금은 서울대 인문대 1학년이다.
나는 학창시절 공부를 잘하는 학생이 아니었다.
초등학교때는 반에서 10등 정도 했던 것 같다.
중학교 때는 조금 더 잘했다.
중 2때 전교 3등 한 적도 있다.
중 3때 제일 잘했을 때가 전교 16등이었다.
그 뒤로 놀았다.
공부하기가 싫었었다.
고등학교(인문계였지만 그 지역에서 그다지 좋은 학교는 아니었다)에 진학해서 배치고사를 봤는데 100 몇등이었다.
아버지한테 무지하게 맞았었다.
그래도 공부가 싫었다.
고 1때는 반에서 중간 정도 했었다.
고 2 2학기 때는 50명 정원에 40등 정도 했다.
고 3때는 조금 올라서 30등 대였다.
고등학교 생활기록부를 보면 교련(지금도 있는지 모르겠는데 이런 과목이 있었음)과 기타 몇 과목을 제외하면 미, 양, 가 이렇다.
운동도 싫어하고 몸도 약해서 체육은 항상 가였다.
내신? 당연히 좋을 리 없다.
고 3때 처음으로 학교를 무단 결석했다.
아마 내 소심한 성격에 그때 담임에게 무지 혼났더라면 최소한 출석은 잘 했을 지 모른다.
하지만 공부 못하는 학생에겐 관심이 없던 담임은 그냥 대수롭지 않게 지나쳤고 나는 결석을 일주일에 두어번은 했다.
집에서는 몰랐고 담임은 관심이 없었다.
아, 물론 담임 잘못은 아니고 원망하고 싶은 생각은 없다.
가끔 자기가 공부 못하는 것을 다른 사람이나 환경탓으로 돌리는 사람이 있다.
하지만 나는 자기가 공부 못하는 것의 80%는 본인 탓이라고 생각한다.
방이 좁아서, 주의가 시끄러워서 공부를 못한다고?
시끄러운 지하철 안에서도 만화는 집중해서 잘 보잖아?
그런데서는 공부하는게 창피한가?
월요일엔 우연히 용산도서관에 갈 일이 있었는데 남산관광도로를 걸어올라가면서 책을 보며 갔다.
도서관에서 나오던 왠 여학생이 같잖다는 듯이 쳐다보고 지나갔다.
그 여학생 눈에는 내가 유난떠는 걸로 보였을 수도 있겠다.
하지만 무슨 상관이야.
난 유난떨면서 공부할거다.
언제부터 공부하는 게 경멸받을 일이 된 거지.
나도 만화 엄청 좋아한다.
하지만 지하철에서 만화 보는 거, 소설 보는 건 괜찮아 하면서 지하철에서 국사책보는 거 창피해하면 안 된다.
다시 하던 얘기로 돌아와서
그땐 학력고사시절이었고 아마도 선지원 후시험이었을 게다.
난 내가 살던 곳의 4년제 대학중 가장 점수가 낮은 대학의 가장 점수가 낮은 과에 지원했다.
다행인지 어쩐지 합격은 했다.
입학한 후 하루 나가고 학교 그만 뒀다.
그 뒤로 삼수했다.
재수, 삼수하는 동안 공부 별로 안했다.
그래도 2년을 더 학원을 다니고 해서 주워들은 건 있어가지고 간신히 서울의 상당히 안 좋은 대학의 중간 정도 되는 과에 합격해서 1년 반을 다녔다.
하숙을 했는데 학교는 일주일에 한 번 정도 나가고 하숙생들이랑 어울려 낮엔 자고 저녁때 일어나 하숙집에서 주는 저녁 먹고 나가서 동네 오락실이나(그땐 PC방이 없었다) 만화방에서 놀다가 밤에 하숙생들이 집에 돌아오면 모여서 술 마시거나 비디오보거나 포커치면서 새벽까지 놀다가 해뜨면 잤다.
그리고 다시 저녁때 일어나 어제의 반복인 생활을 1년 반을 했다.
그래도 이때 책은 많이 읽었다.
공부하는 건 싫어했지만 책 보는 건 좋아했다.
그 때는 전산화된 학생증이 아니었는데 도서관 대출수첩이라는 것을 학생들에게 나누어 주었다.
속지가 14장 정도 되는데 1페이지에 책을 15권 정도 빌릴 수 있었다.
난 이 대출카드를 3번을 갱신해 가며 도서관에 있는 책들을 읽어 댔다.
(그러니까 15*2*14*3권 정도의 책을 읽었고, 내가 이 당시 책도 엄청 많이 사대고 빌리기도 했으므로 실제로는 훨씬 많이 읽었을 것이다.)
자랑이 아니라 그 1년 반동안 내가 한 의미있는 일은 이것 밖에 없었다.
출석 일수 미달로 학사 경고 3회 누적으로 제적당할 위기에 처하자 군대에 갔다.
군대에 가니 별 놈 다 있었다.
그래도 대학물 먹었다고 행정병 했다.
같은 부대 내에 서울대 기계공학과인가 다니다 온 사람이 있었다.
부대 개편으로 나중에 내 고참이 됐는데 난 이사람 무지 싫었다.
서울대생이라고 다 인간성 좋은 거 아니다.
당연한 얘기지만 군대가서 뼈저리게 느꼈다.
하지만 가끔 이 사람이 학교다닐 때 찍은 사진을 보여줬는데 솔직히 부러웠다.
동기중에 고대 다니는 녀석이 있었다.
이 녀석은 착했다고 기억된다.(동기가 11명이나 되니 안 친한 동기도 있었다.)
이 녀석은 관물대에 자기 학교 교정에서 친구들이랑 찍은 사진을 붙여놨는데 역시 부러웠다.
끼리끼리 논다고 난 동기 중에 조인성이 예전에 다녔던 학교에 다니는 녀석(이 놈하고는 지금은 연락이 안 된다)하고 신세계 백화점 남성복 코너에서 일하던 녀석(이 놈은 지금 원양어선 타고 있다)하고 친했다.
내 바로 위 고참이, 정체를 잘 모르겠는데 인테리어 사업을 해서 1억을 번 녀석이 있었다.(나랑 동갑이었다. 그런데 1억 벌었다는 것이 사실인지 지금은 의심스럽다)
이 놈은 국내에 있는 대학은 시시하다고 미군 부대내에 메릴랜드 분교에 입학해서 다니다 미국의 대학에 편입하겠다고 항상 말하고 다녔다.
난 영어 문법을 못해서 그렇지 영어는 좀 한다.
그런데 이 놈이 보는 영어 책이라는 게 아카데미 토플인데 알고 보는 게 아니라 폼으로 보는 거였다.
이 놈은 지금 뭐하는 지 모르겠다.
제대했다.
제대하고도 정신 못 차리고 일본 유학간다고 난리를 쳤다.
일본어는 지금도 그렇지만 그때도 전혀 몰랐다.
무라카미 하루키의 '상실의 시대'를 보고 무작정 일본에 가고 싶었다.
(한달 전에야 비로소 일본에 배낭여행 다녀왔다)
그러다 아버지에게 무지하게 맞고 나서 그래도 나이 좀 들었다고 현실이 보이기 시작했다.
우리집, 가난하다.
우리 아버지, 평범한 공무원이다.
내 여동생이 당시 대학 다니고 있었는데 두명 대학 등록금 대기 힘들었다.
여동생이 금년 봄에 시집갔다.
동생한테 엄청 미안하다.
사실 공부는 동생이 더 잘했고 나처럼 부모님 속 썩힌 적 없었다.
만약 내가 아들이랍시고 집의 지원을 더 받지 않았다면 동생은 자기가 되고 싶어하던 치과의사 됐을 거다.
아버지가 내게 다시 공부해서 의사가 되는 게 어떻겠냐고 권해 오셨다.
(우리 아버지는 의사에 한이 맺히신 분이다)
난 이후 학사 경고 누적으로(물론 집에선 모른다) 위험한 기존의 학교 생활보다는 다시 공부하는 걸 택했다.
종합반에 등록했다.
놀랍게도 예비역 수험생 들이 많이 있었다.
이 때 알게된 친구들이랑 형들하고 지금도 연락하고 지낸다.
다들 의대, 법대 합격해서 잘 됐다.
나만 제일 늦게 됐다.
이 사람들 보면서 많이 느꼈다.
난 인생을 너무 쉽게 살려 했었다.
한마디로 노력을 안하고 운이 좋아 모든 게 잘 되길 바랄 뿐이었었다.
그리고 아마도 이때 홍정욱(하버드 수석 졸업한 얘)이 한창 세간의 화제였다.
나도 '7막 7장'이라는 책을 사서 읽었다.
부러웠다, 나도 이렇게 되고 싶었다.
하지만 그 해 여름이 지나면서 채팅에 빠져들기 시작했다.
공부하는 시간보다 채팅하는 시간이 더 많았다.
그 해 시험은 성적이 안 좋았다.
한 해 더 공부했다.
그 해 학원에서 여자를 사귀었다.
나이 차이가 상당히 많이 났었지만 서로 좋아했다.
연애와 학업, 양립하기가 쉽지 않았다.
결국 의대 못 갔다.
교대에 입학했다.
전액장학금은 아니지만 반액장학금 타고 입학했다.
내가 중학교 때 전교 3등 한 이래 처음으로 부모님이 좋아하셨다.
의대 못 간 걸 아쉬워 하셨지만 교대도 취직이 잘 된다며 나름대로 만족해 하셨다.
사실 이 해부터 교대 붐이 일어나서 커트라인이 많이 올랐었다
내가 살던 지역에서는 의대, 치대, 한의대 다음이 교대였다.
그 전엔 교대가 거의 바닥을 치던 때가 있었다.
이런 얘기하면 안 믿길려나?
DJ정권때 교원 정년 단축하면서 신임교원이 엄청 많이 필요했다.
그전엔 교대 그저 그랬다.
지금이 교대의 상종가다.
내 생각엔 지금 교대가면 피본다.
나 교대다닐때 다 그런 얘기했었다.
지금의 이 교대 특수가 몇년 내에 끝난다.
(아마도 5년 정도는 더 가지 않을까)
왜냐면 예전에 교원 정년 단축하면서 부족해진 신규 교사의 자리가 차츰 채워져 가고 있기 때문이다.
지금은 초과 수요 상태지만 이 상황은 곧 역전된다.
지금처럼 자녀 수도 얼마 안 되는 상황에서는 초등학교 교사도 지금의 중, 고등학교 교사처럼 일자리 얻기가 하늘의 별따기인 시대가 금방 온다.
보습학원 강사나 할려고 교대 갈 생각인 건 아니겠지?
여친은 아버지가 사업하다 망해서(중딩때) 집이 가난했다.
알바하면서 학원 다녔었다.
나보다 공부도 훨씬 잘했다.
하지만 걔는 목표가 뚜렷이 정해져 있었다.
가고싶어하는 대학과 학과보다 점수가 높으니 그다지 열심히 공부 안해도 무난히 합격했다.
장학금을 노렸었지만 장학금은 못 탔다.
여친은 서울로 떠나버리고 난 혼자 남았다.
여친은 알바하면서 학교생활 하다가(집에서 지원이 전혀 없었다) 결국 경제난을 못 이기고 학교를 중퇴했다.
난 1년간 교대를 열심히 다녔다.
그리고 다음해 휴학했다.
도서관에서 공부하다 세계적으로 유명한 해양법 학자인 박춘호 선생의 '지리산골에서, 세계의 바다에서'라는 책을 우연히 읽었다.
내 인생이 바뀌는 순간이었다.
홍정욱 책도 다시 읽었다.
다시 공부를 하려면 돈이 필요했다.
3개월간 닥치는 대로 일했다.
모텔에서 객실 정리하는 것부터 해서 과외까지...
300만원 모았다.
혼자 고시원에서 생활하면서 식비, 교통비, 책값, 단과 학원비(종합반을 다닐 만큼의 돈은 안 되니까), 기타 생활비로 아껴쓰면 1년 살 수 있을 것 같았다.
(정말로 초절약모드로 생활해서 300만원으로 1년 살 수 있었다. 300만원 많은 것 같지만 막상 써보면 얼마 안 된다)
목표를 크게 잡았다.
서울대 법대로.
이게 작년 겨울의 일이다.
그러니까 서울대는 작년 입시에서 획기적으로 바뀌었었다.
내신은 삼수 이상이면 비교 내신으로 바뀌고(이게 얼마나 허울좋은 건지), 봉사활동은 필수고, 영역별 반영이었으며 구술 면접을 실시했다.
나는 차분하게 계획을 세웠다.
나는 수학을 못한다.
지금도 못한다.
대신 국어와 영어, 독일어 즉, 어학과목은 자신 있었다.
법대가 수학을 안 보는 관계로 수학은 종합 1등급안에만 들 수 있을 정도로 유지하기로 했다.
대신 다른 과목에 치중했다.
걱정되는 건 봉사활동이랑, 다른 날고 긴다는 학생들이 들고올 경시대회 상장이었다.
내가 그런 게 있을 리가 만무했다.
지금부터(3월) 준비해야 했다.
우선 경시대회 상장 같은 건 내가 딸 수 있는 게 아니기 때문에 나는 나 나름대로의 성의를 보이기로 했다.
일종의 도박이었다.
난 서울대랑 관련된 모든 시험과 국가 공인된 모든 시험에 응시했다.
이러한 것들은 서울대에서 인정한다고 공식적으로 발표한 것이 아니었기때문에 인정해 줄 지 알 수도 없으면서 하나씩 따 나가기 시작했다.
오직 내가 노력하는 학생이라는 걸 보여줄 의도에서 였다.
워드프로세서 1급 자격증을 시작으로 인터넷 정보검색사 1급, 정보처리기능사, 한자능력검정 2급, PCT, 컴퓨터 활용능력 2급, TOEIC, TEPS, G-TELP 2급, E-TEST professionals, 국어능력시험 2급, 독일어 능력 시험(ZD) 등등 닥치는 대로 시험 봤다.
거의 대부분은 붙었지만 PCT는 국어 능력 시험이랑 겹치는 바람에 실기를 응시할 수 없었다.
컴퓨터 활용능력 2급은 필기는 합격했지만 실기는 아직까지 못 봤다.
내년 봄에 볼 생각이다.
토익은 4번 봤는데(1달 간격으로) 처음엔 540점이었는데 마지막에 본 건 850 나왔다.
텝스는 2번 봤는데(이게 토익보다 더 어려웠다) 처음엔 670인가 나오고 다음엔 745인가 나왔다.
6월~7월까지 해서 자격증 따는 게 어느 정도 일단락 됐다.
봉사활동을 해야 했다.
우연히 지역도서관에서 자원봉사자를 모집한다는 걸 알았다.
정보가 부족했던 나는 서울대 갈려면 몇시간이나 봉사활동을 해야할 지 감을 잡을 수가 없었다.
그래서 7월, 8월 2달간 300시간 봉사활동을 했다.
나중에 입학하고 나서 보니 나처럼 많이 한 사람이 없었다.
보통 규정시간만 이수한 학생들이 대부분이었다.
9월이 됐다.
수능이 얼마 안 남았는데 자격증과 봉사활동 때문에 정작 수능 공부는 거의 하지 못했다.
독서실에 들어갔다.
공부량이 절대적으로 부족했다.
2일동안 8~10시간 자면서 공부했다.
그러니까 이틀이 48시간이라 할 때 40시간을 계속 공부하고 8시간을 자고 하는 식으로 시험보기 보름 전까지 살았다.
(이 방법은 별로 권해주고 싶지 않다. 난 당시 시험때문에 정신이 반쯤 나가 있어서 거의 동물처럼 눈에 살기를 띄고 살았었다. 그리고 단기간이니까 가능한 얘기다.)
밥먹는 시간이 아까워서 근처 편의점에서 사온 삼각김밥이나 롯데리아에서 사온 1000원짜리 리브 샌드를 먹으며(그때 리브 샌드 할인기간이었다) 책상에 앉아 책을 봤다.
항상 나를 괴롭혀온 수학이 끝까지 나를 괴롭혔다.
이때 모의고사를 처음으로 봤는데 330인가 340대가 나왔다.
지난해 시험이 쉬웠었기 때문에 390대가 나와도 서울대 갈까 말까한 상황이었었다.
미치는 줄 알았다.
60일 남은 시점에서 잠을 줄였다.
이틀에 5시간 정도 잤다.
위궤양이 생겨서 하루종일 배가 아팠고 디스크도 생겼다.
(지금은 디스크는 다 나았지만 위궤양은 좀처럼 낫질 않는다)
수학은 이해하고 어쩌고 할 시간이 없었다.
문제의 유형과 풀이 방법을 외워 버렸다.
수학을 못하는 나로서는 그것도 힘들었고 요령껏 공부한다는 심리적 저항감 때문에 끝까지 괴로웠다.
이후 파이날 문제집 풀면서는 70대의 성적이 나왔다.
시험 보기 보름 전에서야 차츰 다시 정상 생활로 돌아왔다.
수능 시험을 치뤘다.
1교시 언어는 평상시처럼 풀었다.
시험 볼 때는 어려운 지 몰랐는데(개인적으로 어렵다고 느껴지지 않았다. 쉬는 시간에도 다른 학생들이 '재수해야겠다'고 떠들어 댈 때 장난인 줄 알았었다) 집에 와서 EBS보면서 어려웠다고 이만기가 얘기해서 그제서야 어려운 시험이었구나 하고 생각했다.
2교시 수학은 망쳤다.
외워서 푸는 것은 실전에서 안 통했다.
더구나 어려운 난이도의 시험에서는 더더욱 그러했다.
점심 먹으면서 울고 싶었다.
3,4,5 교시 어떻게 풀었는 지도 기억이 안 난다.
시험장에서 시내까지 90분 정도 걸려서 걸어갔다.
9시였던가 시간이 되자 대형 서점에서 답을 벽에 붙이기 시작했다.
나름대로 시험은 잘 봤다.
수학을 제외하고는 거의 실점하지 않았었다.
하지만 서울대 갈 성적은 아니었다.
맥주 한 캔을 사가지고 마시면서 집에 걸어갔다.
도로에 뛰어들어 차에 받혀 죽어버리고 싶었다.
자정이 넘어서야 집에 들어갔다.
집은 조용했고 난 몰래 내 방으로 들어가려 했다.
헌데 아버지가 어두운 거실에서 안 주무시고 나를 기다리고 계셨다.
"술 마셨구나."
".......네"
"수고했다. 들어가 자라"
".......네"
다음 날 점심 때 일어나서 신문을 보니 어려웠다고 나왔다.
차츰 추이를 보니 서울대에 갈 수 있는 희망이 보이기 시작했다.
1달쯤 지나서, 성적표 나올 때쯤 해서 영역별 반영을 하는 서울대 인문대와 법대, 사범대에는 진학할 점수가 나왔다.
내 점수가 법대는 대성에서 발표한 커트라인이었고 인문대는 10점이 남았다.
1차는 무난히 합격할 것 같았다.
하지만 커트라인에 걸리는 법대는 무서워서 도저히 쓸 수가 없었다.
그래서 나군엔 서울대 인문대를 썼다.
가군엔 고대 법대를 썼고 다군은 한양대 법대를 썼다.
고대 법대는 최초 합격했고 한양대 법대는 최초에는 불합격했다.(그 다음엔 한양대는 확인 안 해 봤다. 고대가 된 이상 한양대는 볼 필요도 없었고 당시 서울대 1차 전형을 통과해서 2차에 필요한 서류 준비하느라 바뻤었다)
서울대 인문대 1차 전형은 당연히(내게는 당연히 였다. 10점이나 남는 점수였으니까) 합격했다.
그 사이 우선 고법에 등록을 했다.
320만원이나 하는 등록금과 기숙사 비용 마련하느라 학자금 대출 받았다.
(이 대출금은 지금도 상환하고 있다)
서울대 2차 전형이 문제였다.
서울대 삼수생 비교 내신, 이거 속으면 안된다.
서울대는 수능 종합 1등급이라고 내신 1등급 주는 거 아니다.
서울대 만의 특별한 방법으로 내신을 30등급으로 매긴다.
참고로 난, 추정이지만, 내신 30등급이었을 것이다.
한마디로 내신 부분에서는 0점이었다는 얘기다.
(30등급도 기본 점수가 있긴 하지만 어차피 그 기본 점수는 누구나 다 기본적으로 가지고 있는 점수다. 당시에 대성에서 예측하길 설법은 내신 1~3등급 - 한 등급당 점수 차이가 아마 1.5였던 걸로 기억 - 이어야 하고 면접을 엄청 잘 봤을 경우 최고 7등급까지 응시해 볼 만하다라고 했었다)
서울대 삼수생 비교 내신에 희망을 걸고 있는 학생들이 간혹 보이는 데 정말 수능 시험 잘 봐야 한다.
예를 들어 내가 350를 맞고 설법에 지원했다고 치자.
그러면 섫법에 지원한 놈들 중 나랑 점수가 같은 놈들을 추린다.
보통 서울대 오는 얘들은 거의 내신 1등급, 간혹 2등급이지만 설대 입시에서는 이건 아무 의미가 없다.
(다들 아는 얘긴가?)
학교 내신 1등급이 서울대 내신 3등급이 될 수도 있고 10등급이 될 수도 있다.
하여간 나랑 같은 350맞은 설법 지원자가 10명이 있는데 이들의 서울대 내신 등급(절대 학교 내신등급이 아니다!!!)을 평균하니까 3등급이 나왔다고 하자.
그럼 나도 3등급이다.
그러니까 345점으로 설법 쓴 지원자가 있는데 삼수생이라 하자.
비교내신을 내는데 같은 점수대의 내신을 평균하니까 1등급이었다.
그러면 같은 비교내신적용자이지만 난 350맞고 서울대 내신 3등급이고 다른 녀석은 345맞고 서울대 내신 1등급이 될 수도 있는 것이다.
그러니 단순히 삼수생 비교 내신이라고 안심하고 있으면 안 된다.
최대한 수능 성적을 높여 놓아야 (왜냐하면 보통 수능 성적이 높으면 높을수록 내신도 높아지므로, 참고로 서울대 내신 1등급은 한 학교에서 몇 명 안 나오는 걸로 알고 있다) 내신에서도 좋은 성적을 받아 경쟁이 가능하다.
그런데 이 내신은 수능 전영역의 총점으로 산정하는데 난 영역별 반영 점수는 높았지만 수능 총점은 도저히 서울대 올 점수가 아니었다.
그래서 너무나 걱정이 되었다.
여름에 일부러 서울에 올라와서 서울대에 와 보았었다.
그래서 여길 꼭 와야지 하고 의지를 불태웠었는데 겨울에 다시 그 길을 면접보러 올라 갔었다.
서류심사야 이미 끝났겠지만 면접을 기다리면서 초조하기도 했지만 민망했다.
지금껏 혼자 공부해서 몰랐었는데, 정말 내가 나이가 많은 수퍼 울트라 장수생이었다는 것을 실감할 수 있었다.
하긴 원서 접수할 때 접수받는 사람이 주민등록번호 잘못쓴게 아니냐고 물어봤었으니까....
구술 면접은 2차에 걸쳐 봤는데 1차는 간단했고 화기애애한 분위기로 진행되었다.
교수들도 그다지 지적하는 분위기는 아니었다.
2차 면접은 분위기가 달랐다.(나만 그랬나?)
내 의견을 집요하게 공격했고 나도 밀리면 안 된다는 생각에(무슨 말 했는지도 기억이 안 난다. 다만 연륜으로 교수들의 도발에 쉽게 넘어가지 않았고 '지들이 날 죽이기야 하겠어'하는 생각으로 그다지 얼지도 않았었다) 분위기가 엄청 험악해져서 어떤 젊은 교수랑은 거의 싸울 지경에(물론 말로) 이를 정도가 되었다.
도저히 결과를 예측할 수가 없었다.
그런데 결과는? 불합격이었다.
설인과 고법중 어딜 가지 하며 고민하는 게 일과였는데 막상 불합격 판정을 받으니 기분이 멍했다.
떨어지니까 더 가고 싶었다.
그래도 어쩌겠는가, 떨어진 것을.
고법가서 사시 봐야지 하고 있었는데 보결로 붙어버렸다.
이틀간 정말 열나게 고민했다.
아버지랑 주위의 친척들, 어른들이랑 다 상담했다.
상담한 거 별로 도움 안 됐다.
다만 아버지가 주위 사람들에게 아들이 서울대 합격했다고 알리고 싶으셨을 뿐이었다.
결국 설인 가서도 사시 볼 수 있고 무엇보다도!!!! 학비가 고대의 반도 안 되므로 설인에 들어왔다.
당시 인문대 350명의 신입생 중 단 2명이 등록을 안 했었다.
그 2명 중에 내가 끼일 수 있었다.
난 쓸모없을 지도 모르는 그 자격증 들과 봉사활동을 300시간이나 한 성의 때문에 예비합격자 순위에서 2등 안에 들 수 있었다고 생각한다.
아마 설인 다니는 얘들 중에 아는 사람 있으면 나 알지도 모른다.
나, 설인에서 대학원 빼고 제일 나이 많다.
석사과정에 있는 사람 중 몇은 나와 나이가 같은 걸로 알고 있다.
오늘 학교에서 후기 졸업식하느라고 학교가 난리였다.
나도 어서 졸업하고 싶다.
난 지금 고시 준비중이다.
하지만 사시는 아니다.
예전엔 고시는 사시가 다인줄 알았다.
하지만 그게 아니었다.
고대 법대 안가고 설인 온거 후회하냐고?
전혀, 난 설인 온 게 정말 다행이라고 생각한다.
(물론 고법을 안 가봤으니 그 쪽 나름의 좋은 점이 있겠지만 난 지금의 내 생활에 만족한다.)
난 지금 외시와 행시 중에서 고민하고 있는데 마음은 외시에 끌리는데 나이제한 때문에 쉽사리 못 덤비고 있다.
어차피 졸업하면 연령제한으로 일반기업체 취직은 못하므로 내겐 고시 밖엔 길이 없다.
만약 내가 고법 갔으면 사시 외에는 다른 길은 생각도 안했겠지만 설인에 와서는 시야가 넓어졌다.
지금은 표면적으로는 고시 공부를 하고 있지만 나이 제한 없이 내가 하고 싶고, 잘 할 수 있는 것, 그리고 해야하는 것의 접함점에 있는 것을 찾고 있다.
조만간 찾을 수 있으리라 여겨진다.
그러면 설법에 못 간 건?
그건 조금 아쉽긴 하지만 별로 신경쓰이진 않는다.
어쨌거나 법대를 가려한 건 사시에 합격해서 늦은 만큼 빨리, 화려하게(?) 자리를 잡기 위해서 였다.
한마디 하자면 돈 많이 벌고 권력이 있으니까 사시보겠다고 하면 욕하는 사람들 있는데 욕할 거 아니다.
그럼 자네(욕하는 사람들)는 돈이 싫은가?
돈 없이 살 수 있나?
그럼 권력이 싫은가?
아마 권력에 부정적인 사람들도 많을 텐데 권력 자체가 나쁜 게 아니다.
그 권력을 어떻게 이용하는 가가 문제이지.
법조인이 박봉과 격무에 시달리는 직종이라면 아무도 안 온다.
(이런 예를 들어 미안한데) 청소부 아저씨를 생각해 보자.
청소부 아저씨한테 연봉 1억 준다면 아마 청소부 고시가 생겨날 지도 모른다.
솔직히 그 사람들 어렸을 때 청소부가 꿈이었던 사람은 없을 거다.
900명 뽑는 사시에 응시생 수가 3만명을 넘어선 것은 그만한 보상을 해 주기 때문이다.
그럼 자본주의 사회에서 자원과 재화가 쓸데없는 곳에 이런 식으로 지속적으로 낭비되는 것을 본 적이 있는가?
다 납득할 만한 이유가 있으니까 우수한 인재들이(그래도 사시 본다는 사람들은 공부 좀 한다는 사람들이 아닌가) 젊음을 불태우면서 덤벼드는 것이 아닌가?
서울대 오는 거도 마찬가지 아닌가?
다 그럴 만한 유인이 있으니까 지속적으로 서울대가 국내 최고의 대학으로 군림하는 것이다.
난 개인적으로 다양한 대학이 발전해야 한다고 생각한다.
예를 들어 미술은 홍대, 공학은 한양대, 법학은 고대, 의학은 연대, 어학은 외대 이런 식으로.
서울대가 세계에서 알아주지도 않는다고 떠드는 사람들이 많다.
(아래의 얘기는 내가 서울대생이라서 하는 얘기가 아니다.)
서울대가 세계 몇 위에도 못드는 대학이라고 하는데 그런 얘기는 서울대 들어와서 해라.
그런 얘기 하는 자네는 세계에서 별볼일 없느 서울대에도 못 들어오는 신세가 아닌가?
아님 세계 수위를 다투는 예일이나 하바드, 옥스포드 다니면서 그런 얘기 해라.
혹은 서울대를 능가하는 실력을 갖추고 얘기해라.
그렇지 않으면 이솝 우화에 나오는 여우와 다를 바가 뭐가 있나?
자기가 먹을 수 없으니까 저 포도는 신 포도일거야 하는 거랑 (내가 못 들어가니까) 별 볼일 없는 학교야 라고 하는 건 비겁한 태도다.
그러면 자네는 그 별 볼일 없는 학교의 학생들 보다 더 별 볼일 없다.
사시 얘기로 돌아와서.
다 잘살고 싶은 거다.
어려운 사람을 위해서 희생하는 것이 법조인의 목표가 되야 한다?
물론 이런 분들은 대단한 사람들이고 존경한다.
존경받아야 마땅하다.
하지만 돈 많이 벌 수 있어서 고시 본다 라고 하는 사람들을 어려운 사람을 위해서 희생하지 않는다고 경멸해서는 안 된다.
잠깐 내 여친 얘기를 하겠는데, 내가 석달간 돈 모았던 것은 내 여친의 고생담에 비하면 상대가 안 된다.
내 여친은 서울에 올라가서 잘 데가 없어서 여기저기 떠돌아 다녔다.
무슨 70년대 얘기같다고?
내 여친에게는 현재진행형이었다.
원래 살던 데는 집도 자기 집이 아니고 외할머니네서 사는 거였다.
재수도 종합학원은 학원서 주는 장학금 타고 다녔고 생활비는 알바해서 벌어서 살았었다.
용돈? 고등학교 입학한 이후 받아본 적 없댄다.
그래서 가끔 내가 용돈하라고 돈 주면(나랑 나이 차이가 많이 나니까) 그렇게 좋아할 수가 없다.
물론 돈은 여친이 나보다 훨씬 많이 버니까 장난으로 하는 거다.
고등학생도 아닌데 더이상 외할머니 집에 있을 수 없어서 차라리 서울로 간거다.
여친 아버지? 여친이 번 돈이나 안 뺏어가면 다행이다.
여친 엄마? 연락 안된다.
고아나 다름없다.
밤에 밀리오레에서 새벽 5시까지 일하고 잠깐 잔 다음에 9시에 학교에 강의들으러 갔다가 강의끝나면 다시 밀리오레에서 오후 7시부터 일하는 생활을 한 학기를 했다.
이것 말고도 점심때 전단지 돌리는 알바를 했다.
이렇게 하고도 다음 학기 등록금을 마련하지 못했다.
결국 학교 제적당하고 돈 벌기 시작했다.
그때 내 여친이 나 붙잡고 울었다.
자기도 사람처럼 살고 싶다고, 손님들한테 상소리 안 듣고 살고 싶고, 공부하고 싶고, 누워서 4시간 이상 자 봤으면 소원이 없겠다고....
난 성공해서 꼭 여친을 행복하게 해 줘야 겠다고 결심했다.
2년이 채 못 된 지금 여친은 자기 가게도 가지고 있고 액수를 정확히 밝힐 순 없지만 돈도 억단위에는 아직 이르지 못하는 돈을 모았다.
하지만 여친이 돈 모으느라 고생했던 것은 옆에서 봐온 내가 아니면 누구도 모를 것이다.
나는 왜 이렇게 긴 글을 썼을까?
고시정보카페에 가려다 실수로 들어왔다.
옛날 생각이 나서 몇몇 글을 읽다보니 갑자기 화가 나서 이 글을 쓰게 되었다.
"70일 남았는데 지금부터 해도 늦지 않겠죠?"
"공부가 안 돼 미치겠어요."
"다 잘 될거라고 믿어요. 님들도 다 잘 되실 거에요."
.
.
.
.
이런 글들.
공부가 안 되면 하지마라.
그건 네 길이 아니다.
공부가 싫으면 네가 잘할 수 있는게 분명히 있다.
그걸 해라.
그게 네 인생에 도움이 된다.
만약 공부가 네 길이라면 날 봐라.
이 나이에 다시 공부한다.
내가 돈오하기 전의 공부는 공부가 아니었다.
공부한다고 흉내낸 것에 불과 했다.
공부가 너의 길이라면 다시 이 길로 오게 된다.
다만 때가 지금이 아닌 것이다.
70일 남아도 안 늦었다.
하지만 그딴 소리 할 시간 있으면 공부해라.
넌 분명히 "60일 남았는데 저는 할 수 있어요"라든가
"30일 빡세게 하면 성공할 수 있다"라고 얘기하고 있을 거다.
다 잘 될거라고 믿기만 해서는 안된다.
어느 나라 속담이었는지 기억은 잘 안 나지만 '희망만을 안고 살아가는 사람은 절망을 안고 죽을 것이다'라는 말이 있다.
내가 왜 내 얘길 저렇게나 장황하게 길게 썼고 마지막엔 건방지게 혹은 싸가지없게 (나 원래는 글 이딴 식으로 안 쓴다) 알겠나?
'수주대토'라는 말 알지?
자네들의 입장이 그 송나라 때의 농부와 뭐가 달라.
노력도 안 하면서 수능 대박이라는 토끼가 저절로 손에 들어오기를 기다리고 있잖아.
난 이런 말 할 자격있냐고?
그래 사실 나 학벌에 환장해서 이 나이에 신입생이고 그야말로 운으로 서울대 들어갔다.
입학은 정말 천운이었지만 난 행운도 실력이라고 믿는다.
그리고 그 행운이라는 실력은 노력에 의해서 성취되는 거라고 믿는다.
난 지금은 공부하는게 좋다.
지금은 정말 하루종일 공부하고 있어도 질리지 않는다.
난 예전부터 인문학하는 것이 꿈이었기 때문에 평생 이 공부만 하고 살았으면 좋겠다.
하지만 난 나이가 많아서 아무리 좋아하는 학문이어도 학계로 나갈 수 없다.
교수가 되고 싶지만 나이가 많아서 임용이 안된다.
좋아해도 할 수 없는 게 있다.
아무리 플라톤 책 보는게 좋아도 굶으면서 볼 수는 없으니까....
그리고 솔직하게 얘기해서 난 가난한 게 싫다.
떼부자는 아니더라도 어느 정도 돈은 있어야 할 거 아니냐?
사회적인 지위도 얻고 싶다.
남들이 날 인정해 주길 바란다.
이런게 싫다고?
그럼 왜 공부하고 왜 노력하지?
난 숭고한 희생정신도 없고 거룩한 직업 의식도 없다.
세상을 바꾸어 놓겠다는 신념도 없다.
하지만 한 가지 내가 가지고 있는, 그리고 가지고 있었던 것은 내 인생을 바꾸어 놓겠다는 의지와 결의였다.
난 그냥 평범한 속물이고 허영도 있고 인간성도 그리 썩 좋지 못하다.
하지만 언제부턴가 내 가치관이 변해서 지금은 공부하는 게 좋다.
그리고 공부를 하는 곳인 대학에 왔다.
그리고 좋아하는 공부를 하면서 풍족한 생활을 하는 길을 찾고 있다.
그리고 여친이랑 장래 결혼해서 자식 낳고 행복하게 소시민적으로 살고 싶다.
난 당신 맘에 안 들지는 몰라도 위선적이지는 않다.
좋은 대학 가고 싶지?
그럼 공부해.
공부하다보면 괜히 인터넷 하고 싶고, 밖에 나가고 싶고, TV보고 싶어서 죽을 거 같지.
근데 그거 안하면 죽냐?
안 죽잖아?
그리고 인터넷하고 싶어 죽겠다는 거, 이런 건 네가 그걸 간절히 원하는 게 아니라 단지 공부하기 싫은 그 반작용으로 나타나는 거야.
이런 카페에 들어올 시간 있으면 책상 앞에 앉아 있어.
그리고 공부는 책상에 앉아서 하는 것만이 아니야.
주위에 고시생이 많아서 (나 신림동 고시촌에 살거든) 가만히 관찰해보면 재미있는 현상이 나와.
난 이제야 초짜 고시생이지만 고시생 세계에서도 꽤 나이든 축에 속해.
주위에 보면 공부하는 자세가 안 된 놈들이 보여.
예를 들어 한 2시간 공부하고 2시간 노는 놈.
오전엔 죽어라 공부하더니 점심 먹으러 나가서 저녁 때 오는 놈.
한 이틀 열나 하더니 며칠 팍 놀다 나타나는 놈.
오늘은 몸이 별로 안 좋네 하면서 이런 식으로 자기한테 공부안 할 합리적인 기회를 부여하면서 노는 놈....
고시생이라고 다 열심히 공부하는 거 아니니까.
미안한 얘기지만 이런 식으로 공부하는 놈들 보면 다들 학교가 그렇게 썩 좋은 학교가 아니야
(물론 전부 다 그렇다는 게 아냐. 그리고 공부 열심히 하는 놈들이라고 좋은 학교 다니는 것도 또 아냐)
왜 그런가 하고 생각해 봤더니 고3이라는 기간이라는 동안 앉아서 공부하는 습관을 들인 적이 없는 녀석들이 고시생이 됐다고 해서 갑자기 사람이 변하는 게 아니거든.
아무래도 꾸준히 공부했던 녀석들이 학교도 좋은 데 가고 고시도 합격하고 그러겠지.
그러니까 설법, 고법에서 사시 합격자가 많이 나오는 거고.
물론 좋은 대학, 고시 합격 만이 인생의 성공은 아니지.
하지만 이 카페 이름도 그렇듯이 자네들이 여기 모인 이유는 대학에 가기 위함이겠지?
그럼 그 대학을 아무 대학이나 가려고 하는 건가?
막말로 말해서 SKY가면 좋은 거 아냐?
그리고 꼭 대학가야만 하는가 하면서 부모님때문에... 등등의 이유를 달면서 마지못해 공부하는 사람도 있지.
그러면서 SKY도 별볼일 없다네 하는 사람들.
열심히 공부하는 사람들 뒤에서 비웃는 사람들.
그런 사람은 대학가지마.
네들도 비겁해.
대학이 필요없다고 느끼면서도 다른 이유를 달면서 이런 상황에 처해 있는 자신을 불쌍하게 여기잖아.
그럴 여유 있으면 정말로 네가 원하는 걸 찾아 거기에 힘써.
뭐가 무서워?
대학 졸업장 없이 사회로 뛰어 드는게?
부모님하고 충돌하는게?
그게 무서우면 조용히하고 평생 겁장이로 살던가.
집안이 어려운 사람들에겐 정말로 할 말이 없다.
아마 정말 힘든 시간일거야.
나나 내 여친이나 다행히 잘 풀렸으니까 내가 여기다 이런 말 쓰는 거지.
그냥 힘 내라고 밖에는 할 말이 없어.
난 지금도 일주일에 한 번씩(물론 밤을 새는 거지) 동대문 도매상가(누존이나 에이피엠, 청평화 같은데)에 나가서 일하는데(무지 힘든 일이야. 거의 막노동이야) 잠깐 쉬는 시간에 다른 사람들 스포츠 신문 읽거나 화투 치고 노는 시간에 혼자 책보고 있으면 (지금은 법정의 '무소유'와 제임스 조이스의 '젊은 예술가의 초상'을 보고 있지) 분위기 쐬해지지.
하지만 난 신경안써.
그리고 여학생들에게 한가지 알려주겠는데 도매 상가에 오면서 옷 한벌씩 사러온다거나 좋은 서비스를 기대한다거나, 한 번 입어본다거나 하는 건 기대하고 오지마.
물건 배달하고 수거하는 나도 척보면 소매업자인지 아니지 아는데 점주들이야 오죽 하겠어.
그리고 점주나 알바들은 척 보면 알기 때문에 소매가로 팔아.
그리고 교환, 환불하러가면 욕먹으니까 그냥 보세는 두타나 밀리오레 같은 데 가서 사.
글을 오래 쓰다 보니 무슨 말을 쓰려 했는지, 무슨 말을 썼는 지도 모르겠네.
제목에 '당신도 할 수 있다'고 썼는데 그래 너도 할 수 있어.
하지만 그건 그냥 나무에 와서 부딪히는 토끼는 아닌거야.
그래도 우리가 어리석다고 비웃는 그 농부는 나무 그루터기에 앉아서 토끼를 기다리는 노력이라도 하지.
하지만 여기에는 그런 노력도 안하는 녀석들이 더 많아.
[3번째수기]
실밥이 뜯어진 운동화, 지퍼가 고장난 검은 가방 그리고 색바랜 옷.....
내가 가진 것 중에 헤지고 낡아도 창피하지 않은 것은 오직 책과 영어사전 뿐이다.
집안 형편이 너무 어려워 학원
수강료를 내지 못했던 나는 칠판을 지우고
물걸레 질을 하는 등의 허드렛일을 하며 강의를 들었다.
수업이 끝나면 지우개를 들고 이교실 저교실 바쁘게
옮겨 다녀야 했고,
수업이 시작되면 머리에 하얗게 분필 가루를 뒤집어 쓴채
맨 앞자리에 앉아 열심히 공부했다
엄마를 닮아 숫기가 없는 나는 오른쪽 다리를 심하게 절고 있는
소아마비다.
하지만 난 결코 움츠리지 않았다.
오히려 내 가슴속에선 앞날에 대한 희망이
고등어 등짝처럼 싱싱하게 살아 움직였다.
짧은 오른쪽 다리 때문에 뒤뚱뒤뚱 걸어다니며,
가을에 입던 홑 잠바를 한겨울에까지
입어야 하는 가난 속에서도 나는
이를 악물고 손에서 책을 놓지 않았다.
그러던 추운 어느 겨울날, 책 살돈이 필요했던
나는 엄마가 생선을 팔고 있는 시장에 찾아갔다.
그런데 몇걸음 뒤어서 엄마의 모습을 바라보다가
차마 더 이상 엄마에게 다가가지
못하고 눈물을 참으며 그냥 돌아서야 했다.
엄마는 낡은 목도리를 머리 까지 칭칭 감고,
질척이는 시장 바닥의 좌판에 돌아앉아
김치 하나로 차가운 도시락을 먹고 계셨던 것이다.
그날 밤 나는 졸음을 깨려고 몇번이고 머리를
책상에 부딪혀 가며 밤세워 공부했다.
가엾은 나의 엄마를 위해서......
내가 어릴적에 아버지가 돌아가신 뒤 엄마는
형과 나, 두 아들을 힘겹게 키우셨다.
형은 불행히도 나와 같은 장애인이다.
중증 뇌성마비인 형은 심한 언어장애
때문에 말 한마디를 하려면
얼굴 전체가 뒤틀려 무서운 느낌마저 들 정도이다.
그러나 형은 엄마가 잘 아는 과일 도매상에서
리어카로 과일 상자를 나르며
어려운 집안 살림을 도왔다. 그런 형을 생각하며
나는 더욱 이를 악물고 공부했다.
그뒤 시간이 흘러 그토록 바라던 서울대에 합격하던 날,
나는 합격 통지서를 들고 제일 먼저
엄마가 계신 시장으로 달려갔다.
그날도 엄마는 좌판을 등지고 앉아
꾸역꾸역 찬밥을 드시고 있었다.
그때 나는 엄마에게 다가가 등 뒤에서
엄마의 지친 어깨를 힘껏 안아 드렸다.
'엄마...엄마..., 나 합격했어.....'
나는 눈물 때문에 더 이상 엄마 얼굴을 볼 수 없었다.
엄마도 드시던 밥을 채 삼키지 못하고
하염없이 눈물을 흘리며 사람들이
지나다니는 시장 골목에서 한참동안 나를 꼬옥 안아 주셨다.
그날 엄마는 찾아오는 단골 손님들에게 함지박 가득 담겨있는
생선들을 돈도 받지 않고 모두 내주셨다.
그리고 형은 자신이 끌고 다니는 리어카에
나를 태운 뒤. 입고 있던 잠바를 벗어
내게 입혀 주고는 알아들을 수도 없는 말로
나를 자랑하며 시장을 몇 바퀴나 돌았다.
그때 나는 시퍼렇게 얼어있던 형의 얼굴에서
기쁨의 눈물이 흘러 내리는 것을 보았다.
그날 저녁, 시장 한 구석에 있는 순대국밥
집에서 우리 가족 셋은
오랜만에 함께 밥을 먹었다.
엄마는 지나간 모진 세월의 슬픔이
북받치셨는지 국밥 한그릇을 다 들지 못하셨다.
그저 색바랜 국방색 전대로 눈물만 찍으며
돌아가신 아버지 얘기를 꺼냈다.
'너희 아버지가 살아 있다면 기뻐했을텐데......
너희들은 아버지를 이해해야 한다.
원래 심성은 고운 분이다.
그토록 모질게 엄마를 때릴만큼
독한 사람은 아니었어.
계속되는 사업 실패와 지겨운 가난 때문에
매일 술로 사셨던 거야. 그리고 할말은 아니지
만.....
하나도 아닌 둘씩이나 몸이 성치 않은
자식을 둔 애비 심정이 오죽했겠냐?
내일은 아침일찍 아버지께 가 봐야겠다.
가서 이 기쁜 소식을 얼른 알려야지.'
내가 어릴 때 부모님은 자주 다투셨는데,
늘 술에 취해 있던 아버지는 하루가 멀다하고
우리들 앞에서 엄마를 때렸다.
그러다가 하루종일 겨울비가 내리던 어느 날
아버지는 아내와 자식들에 대한
죄책감으로 유서 한 장만 달랑 남긴채
끝내 세상을 버리고 말았다.
고등학교 졸업식날, 나는 우등상을 받기위해
단상위로 올라가다가 중심이 흔들리는
바람에 그만 계단 중간에서 넘어져 바닥으로 떨어졌다.
움직이지 못할만큼 온 몸이 아팠다.
그때 부리나케 달려오신 엄마가
눈물을 글썽이며 얼른 나를 일으켜 세우셨다.
잠시 뒤 나는 흙 묻은 교복을 털어
주시는 엄마를 힘껏 안았고 그 순간,
내 등 뒤로 많은 사람들의 박수 소리가 들려왔다.
한번은 새벽부터 늦은 밤까지 도서관에서
공부하다가 컵라면으로 배를 채우기 위해
매점에 들렀는데 여학생들이 여럿 앉아 있었다.
그날따라 절룩거리며 그들 앞을 걸어갈 자신이 없었다.
구석에 앉아 컵라면을 먹고 있는
내 모습이 측은해 보일까봐,
그래서 혹시 나도 모르게 눈물이
나올까봐 주머니 속의 동전만
만지작거리다가 그냥 열람실로 돌아왔다.
그리곤 흰 연습장 위에 이렇게 적었다.
'어둠은 내릴 것이다. 그러나 나는
그 어둠에서 다시 밝아질 것이다.'
이제 내게 남은건 굽이굽이 고개 넘어
풀꽃과 함께 누워계신 내 아버지를 용서하고,
지루한 어둠 속에서도 꽃등처럼 환히
나를 깨어 준 엄마와 형에게 사랑을 되갚는 일이다.
지금 형은 집안 일을 도우면서 대학 진학을
목표로 열심히 공부하고 있다. 아무리
피곤해도 하루 한시간씩 큰소리로 더듬더듬
책을 읽어 가며 좀처럼 나아지지 않는
발음에 대한 희망을 버리지 않은채.
오늘도 나는 온종일 형을 도와 과일
상자를 나르고 밤이 되서야 일을 마쳤다.
그리고 늦은 밤 집으로 돌아오는 버스
안에서 어두운 창밖을 바라보며
문득 앙드레 말로의 말을 떠올렸다.
'오랬동안 꿈을 그리는 사람은 마침내
그 꿈을 닮아 간다'는 너무도 아름다운 말이다.
위의 글은 10 년전 서울대학교
합격자 생활수기 공모에서 고른 글이다.
그후 이학생은 우수한 성적으로
공부하여 지금은 미국에서 우주항공을 전공하여
박사과정에 있으며 국내의 굴지
기업에서 전부 뒷바라지를 하고있으며 어머니와 형을
모두 미국으로 모시고 가서 같이
공부하면서 가족들을 보살핀다고 한다
이글은 한번만 읽기보다는 두서너번
읽을수록 가슴에 뜨거운 전류가 흐르면서 사람이
살아가면서 힘들고 고통스러울적에
올라가든 암벽에서 생명줄인 밧줄을
놓아버리고 싶을 때가 한두번이 아니다
주인공이 합격한날 세모자가 시장 모퉁이
순대국 집에서 모처럼 뜨거운 국물로 밥을
말아먹어면서 감격의 눈물을 흘리며
누구에게 감사를 드렸겟으며 엄마는 도시락 하나
못싸주고 학원한번 못보내준 설음이 얼마나 북받쳤을까
말도 제대로 잘못하는 형은 사랑하는
동생을 리어카에 태워서 시장바닥을 돌며
얼마나 행복해 했을까...?
요즘 우리사람들은 사랑이나 행복.성공을
너무 쉽게 얻을려고하고 쉽게 노력도 아니
해보고 포기할려고 하며 지금도 장마비속에서
우리의 아버지.형.아들들은 세상을 원망하면서
서울역 지하도에서 주린배를 움켜쥐고
눅눅한 콘크리트 바닥에서 신문지 한장을 이불삼아
자면서도 내일의 꿈과 희망을 접지 않고
한순간을 이겨나가는 사람이 많다
누구를 원망하지 말고 자신의 의지와
노력으로서 아름다운 삶을 살아갈수 있다는것을
우리들은 이런글에서 배워야 하리라
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수기들은 여기까지입니다
무언가 이글들을 읽고 느끼신것이 분명히 있으실거라 믿습니다
'목숨을 거는 자만이 3%의 기적을 체험할수 있다 ' 이런말이 있습니다
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제 생각은 오기란 곧 죽음을 부를수있을만큼의 열정이라고 생각이듭니다.
사람이 뭔가 죽을만큼의 각오가생기고 폭발하면 어떤 형태의 인간일지라도 생각을가진사람이라면 계기를 마련하게 되는거아닐까합니다
그런계기가 없었더라면 저런일은 없었겠지만 ...지금이라도당장 무엇이든간에 계기가생겼으면싶습니다
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