제가 살아온 이야기입니다
댓글 26조회 3,265추천 21
어제 또 아버지가 술 먹고 곤드레 만드레가 되어서 오네요.
저는 그럴 때만 되면 스트레스를 받아서 잠을 잘 수가 없습니다
시험 기간이라 1분이 아까운데, 뜬눈으로 밤을 지새웠네요. 하...
글이 길어질 거 같아서 반말로 적겠습니다 양해해주세요..
그냥 하소연 하고 싶어서요...
그러다가, 아버지가 술 먹고 운전을 하다가 중앙선을 돌파해서택시를 쳤다. 아버지는 털끝 하나도 다치지 않았지만 택시 기사는즉사했다. 그래서 아버지는 학원에 가는 대신 교도소에 갔다.
어머니는, 아버지가 없어도 학원을 열심히 꾸려갔다.그 즈음에, 가세는 기울기 시작했다. 교도소가 군대보다 싫었던 아버지는형량을 견디지 못하고 보석금을 내달라 해서 보석금을 내고 출소하셨다.
당시에 나는 아무것도 몰랐다.아버지가 없어도 별 느낌이 없었고어머니가 얼마나 힘들어했는지 느낌도 없었다.
지금 생각해보면, 학원 자판기에 있는 200원짜리 코코아 뽑아 먹는 것조차도힘들었던 거 같다.
결국, 학원 근처에 샀던 자그마한 집은 팔게 되었고, 어떨 때는 남의 집에 세를 들어 살다가결국에는 학원에 있는 보일러 하나 없는 방으로 세 가족이 이동하게 되었다.
그러다가, 아버지의 주폭에 못 이긴 어머니가 이혼을 하기로 결심을 했고이혼을 했다. 주폭보다는 어머니를 선택해서 초등학교 3학년 때 어머니를 따라 외갓집에 갔다.처음에는 즐거웠다.
곧 아버지가 술을 마시고 찾아와 외갓집에서 행패를 부렸고,결국 나는 외할머니에 의해 아버지에게 돌려보내졌다. 어렸을 때의 나에게는아주 큰 트라우마로 작용해서, 지금은 외갓집과는 전혀 연락도 하지 않는다.
그러다가 어머니가 김밥 집에서 일을 하면서 학교에서 많이 떨어진 곳에작은 세를 얻었다. 초등학교 3학년 때 부터 나는 시내버스를 타며 초등학교를 다녔다.집은 단칸방이고, 부엌에는 바퀴벌레 투성이었지만, 술을 마시지 않고 자상한 어머니 밑에서사는 동안 나는 행복했다.
그것도 얼마 가지 못했다.집주소를 학교에서 알아내지 못한 아버지는, 학교에 찾아왓다.조퇴하는 날이 잦아졌다. 교문 앞에서 기다리는 아버지를 피해.어느 날은 뒷문으로 달아나고어느 날은 초등학교 3학년 생인 내가 넘기 어려운 담을 넘어 도망갔다.
그러다가 아버지는나를 미행했고 우리집 주소는 또 발각되었다.
어머니는 어린 나를 위해 이혼을 포기 했다.다시 결합했다. 참 힘든 결정이었을꺼다.
그렇게 살았다.학교 근처에 다시 작은 집을 얻었다.아버지는 역시 술을 자주 마시고어머니는 근처 시장 김밥집에서 일을 시작하셨다.지금도 어떻게 가정을 꾸려갔는지는 모르겠다.
그러다가, 어머니가 밥을 토하는 날이 많아졌다.나에게 좋은 부분을 주시고, 다 탄 부분을 드시다 그러셨나보다.알게 되었을 때는 위암 말기였다.
나는 잘 몰랐따 뭐가 뭔지.다만 허준을 보고 있었는데, 그거 때문에 어머니가 죽는다는 것은확실히 인지할 수 있게 되었다.
3학년 2학기 때 쯤에 알게 됬었으리라.아버지는 어머니가 그렇게 되시니 정신을 차리는 듯 했다.자주 마시던 술도 그만 두시고, 어떻게 보험을 넣어서 보험금을 타셔서어머니 위암 치료에 노력을 다하셨다.
양방도 가보고, 좋다는 한방 병원을 찾아 봉고차 한 대에 어머니를 태우고전국을 떠돌았다. 그 즈음에 혼자 있는 시간이 많아졌다.
결국에는 답이 없어졌다.간만에 본 어머니는 내가 알던 어머니가 아니었다.뼈밖에 없어보이셨다.
동산병원에 입원했다. 집근처 병원이었지.나의 발걸음으로도 30분이면 갔었다.
어린 나에게도 병원에서 시간은 지옥이었다.차츰 차츰 자신을 잃어가는 어머니를 보고 있으면내 마음까지 사라져버리는 것을 느꼇다.
몇 개월이 지나 어머니는 어느 새 물 한 잔 마시는 것조차힘들어 했다. 하루종일 물 한 잔 마시지 못하다 삽관 후에마시는 물 몇 방울에도 감사하며 아 물맛 시원하다 하셨다.
그 즈음에는 모르핀을 맞았는데정신이 성한 날이 없었다. 일주일에 한번 정도 내 얼굴을 보고나인지 인지를 할 정도가 되었다.
그리고 돌아가시기 얼마 전에는그 누구도 알아보지 못했다. 가끔씩 헛소리처럼 내뱉는소리에 아직도 소름이 돋았던 거는 기억난다.
저 뒤에 할아버지가 계시구나(돌아가신 할아버지)
그런 후 몇일 뒤이야기가 나왔다.
오늘이 고비다.나는 당시에 철권 3을 잘 못 했다.집 앞에는 철권 오락기가 잇었는데 100원으로 끝판을 깨본 적이 없었다.
하지만 어머니가 고비라는 이야기를 듣고할 줄 아는게 없었던 나는 신에게 속으로 이야기 했다.
내가 100원으로 끝판 깨면어머니 살려주세요
최선을 다했지만 8판 중에 7판에서 나는 뻗어버렸다. 신기록이었지만마냥 좋아할 수 없었다. 왠지 불안해서.
그리고 아침에 깨어보니 어머니는 돌아가셨다.이 모든 게 나 때문인 것 같았다.
내가 못 이겨서 그런가?내가 태어나서 어머니한테 폐를 끼쳐서 그런가?
그 때 그런 생각을 했던 것 같다.장례식을 했다. 처음에는 울음조차 나오지 않았다.현실감이 없었거든. 동적으로 움직이던 존재가 정적으로 바뀌는 과정을 본 적이 있나?그 괴리감을 아직도 나는 잊을 수 없다.
영안실에 들어가 어머니 마지막 가시는 길 보러 들어갔을 때만졌던 어머니의 차가운 유체는 너무나도 이질적이라움츠러 들게 만들었다.
삼일 내내 잠 한번 안자고 역시 눈물 한 방울 흘리지 않았다.어머니를 선산에 묻어드리고 내려왔다. 죽은자를 인도할 때 부르는노래 역시 뭔가 서글픈 생각이 들어서 열심히 따라 불렀다.
그리고 학교에 복귀했다.복귀하고 집에 오는데, 내 친구를 자기 어머니가 데려가는게 보이더라.갑자기 울컥 눈물이 나오더라.
집에 와서는 누워있는 아버지를 잡고는그간 참아온? 혹은 터지지 않았던 눈물을 터뜨렸다.
집에 있는 반찬도 있는 거 다 먹었다.냉장고에 어머니가 해두신 반찬은 정말 오래 되어냉장고에서 조차 곰팡이가 피었지만 이게 마지막이라는 생각에
그 싫어하던 곰팡이핀 김치를 먹고먹지도 못하던 버섯을 먹었다. 단지 어머니의 냄새가 난다는 생각에
차마 버리지 못하겠더라.
그렇게 내 초등학교 생활은 가세가 기울어진 채 끝이 났다.급식비 조차 내지 못해서 학교에서 지원을 받았으며아버지는 여전히 뚜렷한 직업조차 가지지 못했다.
중학교 때는 학비를 내야 했었다.한 학기에 10만원이가 그랬던 거 같다.그것조차 못 냈다.나는 너무 부끄러웠다. 하지만 어쩔 수 없었다.나도 돈 벌 수 없었고, 아버지는 역시 정신을 못차렸으니까.술 먹는 날이 점점 늘었다.
근처에 계시던 고모 할머니 집으로 도망가는 날이 늘어만 갓다.처음에는 반겨 주시다가도, 결국 너무 자주 가니까 나를 싫어하게 되었다.
그 기억 쯔음에 아버지는 내가 하릴 없이 집에서 뒹굴 거리면나를 시장에 보냈다. 시장에는 고모 할머니께서 장사를 하고 계셨는데나를 팔아 돈을 빌려오라고 보냈다. 그렇게 5만원씩 빌려오고 하면나에게 5천원은 주고 나머지는 자기 술 먹는데 썻던 거 같다.
중학교 때 쯔음에나는 왕따였다.
초등학교 때는 내가 왕따를 시켰지만먼 곳에서 전학을 온 나에게, 어머니를 잃고 집에 돈도 없어숫기조차 없었던 나는 왕따 기질이 다분했다.
두드려 맞거나 한 건 아니다 나는 덩치가 컷기 때문에.그래도 말 한번 섞을 사람이 없었던 것 힘들었지..
우연히 그러다 동네에서 친구를 사귀게 되었다.걔네들이 내 중학교 시절 빛이었다.
돈 없고 빌려오고, 아버지의 주폭에 시달리던 중학교를 보냈다.
고등학교 시절은 더 했다.한 학기에 3~50정도를 냈으니까. 당연히 그 돈이 어딨었겠나.더 했지. 그렇다고 뚜렷한 직업을 가진 것도 없으니까.고등학교 1학년 때는 학비 못 낸다고 반아이들 다 있는데서 담임한테개같이 까인 적이 있다. 나는 말죽거리 잔혹사에서나 보는 일인 줄 알았는데실제로 당했다.
공부는 열심히 했다.1학년 1학기 때는 인문계 학교에서 평균 80점 후반대 받았으니까나름 열심히 한 셈이다. 하지만 점점 추락했다. 왜 그런지는 모르겠는데열심히 하면 할수록 나는 아래로 아래로 가라앉기만 했다. 끝도 없이 가라앉았다.
2학년 때는 평균 60점대였나보다.그러다가 아버지가 술 먹고 집 앞에서 교통사고를 당햇다.그 불길했던 날을 나는 아직도 기억한다.
고등학교 가서도 왕따일뻔한 내가친구를 사귀고 10시 넘어 12시까지 노래방에서 놀다가집에 들어왔을 때 술 냄새는 진동하고 신발은 방에 있었지만아무도 없었다는 거. 전화해보니까 응급실이더군.
그렇게 1년을 누워있었다. 오늘 내일 하던 시기도 있었다.차라리 그 때 아빠가 죽었으면 했다. 내 인생에 도움이 전혀 되지 않으니까.
고3이 되었지만 술 먹고 사람을 죽이고, 어머니를 떠나보내고, 또 자신이 크게 다쳤음에도그 주폭은 변하지 않더라. 오히려 막판 스퍼트를 올리듯 더욱 더 자신을 좀먹어갔다.
그래도 나름 고3 때 나는 열심히 한다고 했지만성적은 얼마 안 나왔다. 경북대 건축 올 정도. 나는 재수를 하고 싶었다.
어머니를 죽인 암을 내가 정복하고 싶었다.의대를 가고 싶었다. 가당치 않았지만 ㅋ
여튼 우겨서 재수를 할 수 있게 되었다.하지만 학원비?초등학교 때부터 기초생활수급자에 아직까지도 기초생활수급자인 내가 학원을 어떻게 다니겠냐.독학으로 그 모든 것들을 해결했다. 밥값도 없어 하루에 한 끼 먹으며 재수를 했다.
졸업식 때 나는학교에 남들 다 가는 정장 한벌 입지 못했다.정장을 살 돈도 없었고 그럴 여유도 없었다. 졸업식이 끝나자 은사님에게 감사의 인사를 전하고나는 독서실로 들어와 잡히지도 않는 공부만 했다.
목적 없는 펜 끝은 굴러다니지 않으며온갖 잡생각 따위만 내 머리속을 부유했다.
독서실에 앉아있는 시간은 많았지만앉아 있기만 하며 반송장처럼 정물처럼 앉아있었다.머리에는 아무 생각도 없으며 펜은 움직이지 않은채 그 자리에 멈추어서서먼지가 쌓일 정도가 되었다.
그러다가 문득 5월에 스승의 날을 계기로 정신을 차리고 공부를 시작했다.10월 까지는 눈부신 성적을 보여주더라. 111 121 나왔으니 의대 가자.학비 이런 거는.. 대출해서 나중에 갚자.
이런 악연은 내 대에서 끊는다는 생각으로ㅋ
재수 수능 전날? 아버지 술 먹고 와서 결국 행패 부려어디 갈 곳 없는 나는 그걸 그대로 듣고만 있어야 했고결국 체어샷을 팔 한쪽 희생해서 막은 후 잠 한 숨 못자고시퍼렇게 부어오른 팔로 청구고등학교에 시험치러 갔다.
핑계라면 핑계일 수 있지.집중력이 다 흩어지더라.
수능 끝나고 집에 들어가기 싫더라.당시 시험 칠 때는 그래도 잘 쳤다 생각했는데가채점하니까 피시방에서.. 답이 없더라.
근 몇 개월간 거지같이 밥 한 끼 제대로 먹지 못하고공부한 시절은 뭔가 싶었다.
마음을 추스르고원서질은 일단 한 후에아버지께 말했다.
삼수하고 싶다고.떨어지지 않는 입을 억지로 뗀 후에 말했지만.그 이야기를 계기로 대학 입학 한 후에도아버지는 술을 먹고와서 나를 개같이 팼다.
맞는데도 이골이 났다. 나는 사실 아버지보다 힘이 약해서맞고 있는 게 아니었다. 발에 수없이 까이며 의자에 수없이 찍히며한 대 밖에 없는 오래된 컴퓨터가 박살나는 것을 지켜보는 것이다 힘이 약해서 그러는 게 아니었다.
사실 내가 아버지보다 힘이 쎄진지는 오래되었다.고등학교 무렵, 아버지의 등이 예전에 비해 많이 왜소해진 것을 알게 되었다.그게 측은하게 여겨져, 언제까지고 두드려 맞고 있다. 지금 역시도 그렇지.
대학교에 입학했다.원하지 않는 과에 왔으니, 반수를 한다고 하고는과 아이들과 접촉하는 것을 꺼렸다. 당연히 대학교 인맥관계는글에서나 보던 아웃 싸이더와 아주 흡사해졌다.
애들이 착해서 자꾸 끌어주려고 했지만 정붙이지 않으려 딱딱 끊었다. 지금 생각하면 미칠 노릇이지.
그러다가 여름방학 때 게임에 빠져반수를 포기했다.
2학기 때 돌아온 학교는이미 희망이라곤 없었으며인맥 관계는 아주 쓰레기 같았다. 밥 같이 먹을 친구도 없었으며뭐 나갈 곳도 없었다. 밥 학교 집 밥 학교 집 가끔 고등학교 친구들이 패턴 밖에 없엇다.
그러다가 동아리에 가입했다.열심히 했다. 인정도 받고 했지만.나는 나를 강하게 누르는 것에 대해 아주 민감하게 반응했다.
군대 막 전역한 형들의 처우는 너무 부당하다 느껴나보다 몇 살 높은 형들과 자주 대치했다. 후배들이나 동기들과는아주 잘 지냈지만
역시 높은 사람과 어긋나면 좋은 일은 없었다.내 전부를 투자했던 동아리에서 쫓겨나는 신세가 되었다.ㅋ 그러다가 군대를 갔다.
군대 복무 하다 보니 다 잊혀져 가더라대학에서 어떻게 사귄 동기들이나 후배들, 동네 친구들, 고등학교 친구들과 연락하면서나름 재밌게 지냈다. 가끔은 과외했던 여자애들이 밥도 사주고 그래서 휴가가 심심지는 않았다.
어느 날, 부대에 전화가 왔다.아빠한테 전화가 왔다.술먹고 교통사고를 당했는데 경찰서에서 도망쳐서 집에 왔는데몸이 하나도 안 움직여진다면서 구해달라고 하더라.
부랴부랴 휴가를 받고 나갔다.그러니 병원에 있더라.예전에 당했던 교통사고보다는 심하지 않아서 그런지농담도 하더라. 안심했다. 하지만 너무 열받더라 술 때문에 술 때문에 그놈의 술 때문에
수술을 했다.수술 후 근 일주일간은 지옥같았다. 병수발이란게 사람이 미칠 지경이더라.나는 이것저것 서류 때러 다녀야 하는데내가 동사무소에 있으면 아버지는 대변이 급한데내가 없으니 나보고 동사무소에 뛰어오라 해서 서류 떼다 말고도 뛰어갔다그렇게 쉬지 않고 한여름에 땀 뻘뻘 흘리며 뛰어간 나에게는
고맙다는 말 대신 돌아온 것은왜 이제 오냐고 윽박지르는 거다.
나이 스무살 넘게 처먹고 이게 뭐하는 짓인가 싶더라.결국 스트레스를 너무 많이 받아몸이 멀쩡해지는데로 바로 원대 복귀했다.
병원 퇴원한 후에 혼자 생활하고 있을 때집에 전화를 걸었다.
여전히 술에 쩔은 목소리로 받더라.
나는 생각했다.
술에 쩔어어머니도 잃고사람도 죽이고..게다가 나는 남들처럼 정상적인 가정에서 살아오지 못했다.
그 수십년을 살아오며 나는 웃었던 날들보다 슬펐거나 분노했던 날이 더 많다.이걸 찔러죽일까 아니면 개패듯이 패버릴까 생각하면서.다 지나갈꺼라 생각하고 넘겼는데
그건 아니더라.
언제까지 이렇게 살아야 되나..너무 힘들잖아. ㅋ
조만간 진지하게 이야기 해볼 생각이다.십수년간의 악순환을 끊어볼 생각이다.
술 때문에 어머니도 잃고 건강도 잃고이제 나도 잃고 싶냐고. 이제 술 안 끊으면집을 나갈거라고 말할 거다.
어릴 때 어머니에게 했던 것을 보면분명히 내가 살해당하거나 그 비슷한 위험에처할 수도 있다고 생각한다.
그런데 어떻게 해야겠냐.솔직히 말해서 너무 지쳤다.
내 삶에는크나큰 기쁨도 없고남들 한번쯤 사귀어본 여자친구도 없고정상적인 것들도 없다.
모든 것들이 조금씩 뒤틀려서엉망인 느낌이다.
그렇게 2년이라는 시간이 지났는데여전히 아빠는 술을 많이 먹어. 하루 걸러 하루.
그렇게 술 먹고 들어오는 날이면스트레스를 너무 받아서인지 새벽 세시나 네시쯤에나 겨우 잠들어 7시에 일어난다.
그런 날이면 하루가 엉망진창이지.몸은 쪼그라들다 말고, 정신은 흐리멍텅해.
나의 할머니는 다른 자식들 잘 살지만나 하나 바라보고, 아직까지 나이 80에 농사를 지으신다.잘 움직이지도 않는 다리를 가지고.
여전히 아빠는 술을 마신다.하루는 그런 얘기를 들었나 봐.
할머니 나이 80에 농사 짓는다고 술 먹고 이야기를 했어.그래서 나는 말했다.
그거 알면서 그렇게 술 먹냐고.
그 후로 말 돌리면서 계속 술을 먹었다.
하루는 또 그랬다.
나는 주변 사람들때문에 이렇게 술을 많이 먹게 되는가보다이제는 안 먹을게
하면서 전화가 왔다.그리고 그 날 1시간도 되지 않아 술에 만취해있는 것을 알게되었다. 그리고 계속 아직도 술을 먹는다.
어제 역시 술 먹고 새벽 2~3시쯤 어물쩡 어물쩡문에 달라붙어있는 거 데리고 들어왔다.
이제는 독립해서 살고 싶다.스트레스 받는 것에서 벗어나고 싶다.
그렇다고 아버지를 버리겠다는 건 아니다.단지, 학교 다니는 동안 술 먹고 있다는 소식이 안 들려왔으면 한다.
시험 기간에 극심한 스트레스를 받는데 그 중간 중간에이런 소식이 들려오면 하루종일 속이 메슥거리고, 멍하고 사는게 사는 거 같지 않다.
나도 이제 평범하게 행복해지고 싶다.평범함이 얼마나 힘든지...
내 행복은 평범함이요내 욕망은 평범함이다...
SPiNiN의 최근 게시물